when you feeling low..

ich blätter und blätter. sehe so viele bilder an mir vorbei ziehen.

dieses mädchen bin nicht ich. vielleicht war ich es mal.. 

aber ich bin nicht sie. 

sie hat etwas hübsches.. interresantes an sich. 

sie ist ganz gut gebaut.. hübsch und vielleicht auch dünn.

ich bin nicht sie. 

vielleicht habe ich mich so drastisch verändert.. 

oder mein blick auf die dinge und auch auf mich selbst hat sich einfach in kurzer zeit so sehr gewandelt..

 

aber wo ist mein blickwinkel von damals hin..

wo habe ich ihn verloren?..

und wann habe ich angefangen mich selbst zu verlieren?..

xoxo.

just hold on.

ich sitz in einer decke eingekuschelt an der heizug 

und vermisse die wärme.

ich esse manchmal mein essen, es wird für mich gekocht 

und ich vermisse den geschmack.

meine nägel krallen sich in meine haut, mein kopf donnert gegen die wand 

und ich vermisse den schmerz.

sie küsst mich, sagt das sie mich liebt, streichelt mich 

und ich vermisse die liebe.

ich sitze da, starre meine wände an 

und ich vermisse mein zuhause.

ich bin unterwegs, immer und ständig draußen 

und ich vermisse die unternehmungslust.

ich rede und lache mit freunden 

und ich vermisse die freundschaft.

meine gedanken fahren karussell, zuviele gedanken aufeinmal 

und ich vermisse das nachdenken.

ich atme frische luft ein und aus, spüre die kühle, die klarheit

und ich vermisse das tiefe einatmen.

xoxo.

xoxo.

nothing lasts forever..

ich war in prag, für drei tage. zusammen mit ihr.
es war eiskalt.. aber trotzdem wunderschön.
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kaum betritt man wieder sein zuhause, sein zimmer, die alte umgebung, den alltag.. schon kehrt alles zurück.
ich fühle mich so allein.. so leer, als würde etwas fehlen.
ich finde keine zeit mehr für mich. ich hetze von einem ort zum nächsten. führe mehr oder weniger sinvolle konversationen mit mehr oder weniger wichtigen menschen.. 
und lass mich vom selbsthass auffressen.
mit jeder minute wird es schwerer.. nicht an das ende zu denken.
ich möchte nur den schmerz fühlen. ich schlage gegen den boxsack. wieder und wieder und immer heftiger. ich schreie den text mit und schlage bis das blut durch die handschuhe sickert..

es fällt mir momentan so schwer am leben zu sein.

xoxo.

Seelen-Striptease

I can't say these words to you..

Sie ist enttäuscht von mir. ich spüre es. 

das problem ist aber.. immer wenn sie sagt, dass sie mich liebt.. 

ich im ersten moment nach atem ringen muss,
 um überhaupt klar denken zu können 

und ich nicht weis, was man darauf erwiedert. 

mir fallen die drei worte ein und ich will sie sagen.. 

doch meine kehle schnürt sich zu und 
kein ton dringt durch die enge herraus. 

ich kann es einfach nicht.. 

ich liebe sie, aber ich kann es ihr nicht sagen.

zu groß ist die angst. 

die angst von ihr verletzt zu werden.

 xoxo.

you'd see the monster inside me..

"ich denke nicht das es so schlimm ist.. ich seh dich nicht so."
meine gedanken laufen heiß. werden zäh wie heißer gummi. mit niemanden hab ich je groß darüber geredet.. über das schneiden, hungern und kotzen. ich weis warum mein gehirn immer die notleine gerissen hat.. warum ich meine gedanken unerträglich laut geschwiegen habe..
genau das war der grund. ich bin nicht stolz darauf, und wenn ich jemand anders sein dürfte wäre ich dankbar. so unendlich dankbar. aber ich bin hier, gefangen in diesem körper.. in diesem kopf.
aber du wirst sehen, wie stark ich bin.
ich will nicht mehr.

xoxo.

you can take everything.

ich weis nichts. mein kopf will nicht funktionieren.. ich glaub, ich hab ihn kaputt gemacht. er ist so kaputt wie ich. aber ich sag's euch, er hat angefangen. mein kopf ist schuld.
klar, das kleine fette mädchen braucht einen schuldigen, einen sündenbock.
ich glaube ich werde verrückt. jeder zweite gedanke dreht sich ums essen und jeder erste, wann ich mich wieder aufschneiden darf. wann der druck ein ende hat.
ich bin verrückt. aber das ist wohl der preis, den ich zahlen muss.

xoxo.

you don't know what i'm talking about

ich bin verletzlich. punkt. Ich hab mich selbst dazu gemacht. so ist es, ich kann es nich leugnen..
wieso?, ich weis es nicht. ich habe dir alles erzählt.. immer wieder gesagt, dass du mich sowieso nicht verstehst. aber du kennst jetzt mein gestörtes ich.. das kotzt und hungert und schneidet und kratzt.. und all diese verrückten dinge denkt. ich bin kaputt, das weis ich auch. vielleicht versuchst du mich ja wieder zusammen zu flicken, denn du liebst mich wie ich bin.. du liebst deine beste freundin bedingungslos.. sagt du.
trotzdem denke ich nicht das du weist was es heißt süchtig zu sein.. du siehst wie sich mein mund bewegt.. wischst über meine nassen wangen.. hörst die worte die ich sage, aber verstehst nicht den sinn und den schmerz der hinter alldem steht.

xoxo.