und bääm, tuts wieder weh.

L. ist nun online.

ich.     herz boboum

hallo L. ..wie gets dir ?

er.

hey hey

sorry war grad essen und muss jetzt auch los..training.

ich. 

..achso okay..ist nich schlimm..     ..ist es wohl.

viel spaß dir..

er.

danke, dir einen schönen abend.

ich. 

..kommst du heut noch mal on ?   ..bitte sag ja.

er.

eher nich, hab jetzt bis um 8 und dann nochmal von 8 bis 10 training, also bin erst so gegen 11 wieder da.

ich. 

achso ist okay..            ..nein, nicht wirklich.
dann bis irgendwann.

er.

ja, bye.

ich. 

bye.       bitte bleib.

L. ist nun offline.   ach nee !..fick dich laptop, das weiß ich allein.

there're these fucking butterflies, when I'm thinking of you...

..ich schrieb ihr spät abends, ohne abzuwägen mit lauter musik im ohr.. ohne über ihre reaktion nach zu denken.. ich fragte sie in der sms ob sie dieses wochenende vielleicht was mit L. macht.. warum um alles in der welt, frage ich sowas ?.. jetzt kann sie sichs denken..das ich ihn mag.. das wollte ich so nicht, denkt sie jetzt das es nicht weiter ernst ist ? sieht sie mich jetzt mit anderen augen ?..ich hoffe nicht. denn ich will nicht unsere freundschaft kaputt machen, nur weil ich einen freund von ihr gern hab. 

..aber sie schrieb, das sie es süß findet, das sie mir mal die icq nummer von ihm schickt und ich dann selbst entscheiden soll ob ich ihm schreibe..

ich habe über zwei stunden vor dem laptop gesessen und abgewägt, ob ich ihm schreiben soll oder nicht..

ich weiß, das es nie so sein wird. das er mich mag. nur mich. das ich ihm die welt bedeute und er mich an sich presst und mir sagt, das er mich nie wieder los lässt und mir nicht weh tun wird. das er um mich kämpft, wenn es sein muss.

aber es gibt tausend andere mädchen auf dieser welt. mädchen, die hübscher, klüger und selbstbewusster sind. mädchen, die nicht psychisch angekratzt sind, die einen tollen familien und freundeskeris haben. mädchen, die pefekt sind.
fuck my feelings !

emotionless.

ich steh mittendrin..in mitten der menschenmenge. alle sind mehr oder weniger glücklich, reden angeregt und wirr durcheinander, lachen und beschweren sich.. ich höre alles nur verschwommen..es wird immer undurchsichtiger.. würde mich am liebsten fallen lassen, direkt auf den harten asphalt. mir an kleinen steinen die hände aufreißen. den schmerz bis in die unterarme spüren.. in meinem kopf drehen sich gedanken, überschlagen sich fast..ich kann sie jedoch nicht hören, es sind zu viele. der leichte sommerwind fährt mir durchs lange haar, riecht wundervoll. aber es lässt mich kalt, berührt mich nicht. ich bin leer. so leer wie lange nicht. kein gesichtsausdruck. ich kann nicht. es fühlt sich alles so..so falsch an.. warum fühle ich etwas für ihn ? kann ich nicht aufhören zu fühlen..mich nicht schon wieder verlieben. es wird eh nicht erwiedert werden. das weiß ich. aber noch schmerzt es nicht. ich bin nur leer. ich bekomme einen gedanken zu fassen, nach dem ich nicht hätte greifen sollen..der gedanke, er.

say that you hate me.

sag das du mich hasst. komm schon leben..du brauchst nicht zu schweigen und versuchen es zu vertuschen. ich weiß das du es tust. du zeigst es mir jeden verdammten tag. immer und immer wieder. ich weiß es sowieso schon, also sprich es endlich aus. sag "ich hasse dich !" ich würde es dir glauben und würde eventuell damit leben können. denn wenn es nicht so wär, das du mich hasst, würdest du mich dann etwa so leiden lassen ? würdest du mir verwehren, was oder wen ich liebe ? würdest du mir das glück und den kleinsten funken hoffnung rauben ? würdest du mich dann etwa mit seelischen als auch körperlichen schmerzen versuchen in die knie zu zwingen ? 
.. ich glaube nicht.
aber du bist nicht eines von der nur hassenden sorte. nein. du quälst gern. hab ich recht ? du gibst mir kurze, wundervolle momente des glücks, um mich danach gleich wieder ihrer zu berauben, mich zu bestrafen. sowas nennt man glaube psychisch fertig machen.. ich gebe zu, es macht mich fertig, aber ich weiß ja wie du vorgehst. ich kenne deine strategie. ich kann zwar nichts dagegen tun, jedoch kann ich mich vorbereiten, auf das was kommt, den schmerz, die traurigkeit. und ja, es macht mich fertig, da ich mich fast nie über irgendetwas freuen kann, da ich weiß, dass du mir etwas zugestehst, aber im gleichen atemzug auch wieder etwas forderst. es macht mich fertig.
aber weißt du was liebes leben ? abgesehen von dem psychoterror und den spielchen die du mit mir spielst, macht es mir nicht das geringste aus, dass du mich hasst, da ich dich genauso verachte wie du mich.
fick dich, in liebe ich.

don't worry.. it just hurts.

gestern war ein rein fall. nich anders zu erwarten.. er hat mich begrüßt. begrüßt und mehr nicht. was man ihm auch nicht übel nehmen kann. ich war die ganze zeit in gedanken, in ihm versunken. er schaute mich den ganzen abend vielleicht zwei mal an. mehr nicht. leere blicke. blicke die mich erstarren ließen. er weiß es nicht mehr, will es nicht wissen oder tu nur so als ob er nichts mehr weiß. später hielt ich es nicht mehr aus und erzählte M. das ich garnicht weiß wie ich damit umgehen soll. sie sagte das es garantiert nur freundschaftlich war, alles was passiert ist. das J. und L. das meist so machen und erst recht wenn sie was gertrunken haben. sie schaute mich an.. und fagte mich dann "oder war es für dich mehr ?" ..sie hatte es garantiert an meinem emotionslosen gesichtsausdruck zu erraten versucht. ich konnte aber nicht lächeln. es ging nicht. denn hätte ich auch nur ein gefühl zu gelassen..hätte ich angefangen zu heulen. und das war nun wirklich nicht das, was ich wollte. ich zuckte nur mit den schultern. schüttelte langsam und abwesend meinen kopf, schaute ihn dabei an. später sagte ich ihr, dass es sich njicht so angefühlt hat, als wäre es nur wärmen gewesen. und sie fragte, ob wir uns geküsst haben und das haben wir ja nicht. so. das wars jetzt also oder wie ?.. scheint so. maan wie gern würde ich mit ihm reden. über alles und nichts. einfach so. und wie gern würde ich nochmal in seinen armen liegen.

aber wie bescheuert muss man, ich eigentlich sein ?! ich muss echt ein an der klatsche haben. ich meine, warum mache ich mir sowas wie hoffnungen ? ich weiß doch das mich niemand liebt. warum dann er ?.. ich kann es mir selbst nicht erklären.. warscheinlich weil es nun mal kein argument dafür gibt, warum er mich mögen..lieben sollte. jedenfalls gestern dann zeitig mit M. gegangen und zuhause zusammengebrochen.. geheult und kaum noch luft bekommen.

I know, he don't know all this wonderful things anymore.

I can hear your heart beat.

ich liege neben ihm. wir sind plötzlich allein. ich habe kaum noch eine ahnung wie ich dahin, in seine arme gelangt bin. ich lächle, doch man sieht es in der dunkelheit kaum. es riecht nach nassem gras und ihm. ..er. er. er. er.. schreit es in meinem kopf. seine arme unter mir. sein athem an meinem ohr. sein hals meinem gesicht so nah, das ich ihn ohne mühe hätte küssen können. die dunkelheit um uns. sein herzschlag, dem ich lausche, wie früher einer gutenacht geschichte. ich höre, wie irgendein lied von den Beatsteaks aus den boxen leise zu uns herüber schallt. er nahm meine hand und meinte, sie wäre kalt, das es bei mädchen aber üblich sei, das ihre hände und füße kalt sind. mein kopf dreht ein bisschen, da ich etwas getrunken hatte und schaue ihn an und sage ihm ich müsse jetzt sterben, mit einem kleinen ironischen unterton. er schaut in meine augen und dann wieder in den himmel, zu den sternen und sagt, "nein, nicht sterben..ich brauch dich noch." und höre sein lächeln und er zog mich ein wenig eger an sich. das meit er nicht ernst. sagt die stimme schroff. und ich gebe ihr recht. er meint das nicht ernst. er ist verdammt nochmal betrunken. fügt sie hinzu, um ihre argumentation gegen mich zu unter malen. es stimmt mich traurig, da ich weiß das es stimmt. jedoch ist dieser moment trotzdem in gewisser weise wundervoll. M. kommt und sagte das es zu kalt sei und das wir reingehen sollen. sie bringt uns noch mit rein, ich umarme sie und sie flüstert "süß, ihr zwei." ich stoße nur ein tss. aus und beteuerte, das er mich nur gewärmt hätte. obwohl ich hoffte, das es nicht nur dies für ihn war.
wir verbrachten die nacht damit uns gegenseitig zu wärmen und lachten mit den anderen, die im gleichen zimmer wie wir schliefen.. wundervoll. dieses gefühl in seinen armen zu liegen.
jedoch hat er getrunken und das nicht gerade wenig..und er wird sich vielleicht nicht erinnern. film riss. gelöscht. auf der einen seite gut auf der anderen.. ich weiß nicht, ein wenig traurig, da es echt schön war.
heute seh ich ihn wieder, mach mir aber nicht große villeicht unberechtigte hoffnung, das er es noch weiß..

hope..

..and plopp.

don't look back, I won't follow.

und warum sollte ich ? ich liebe ihn nicht. und mir ist es auch herzlich egal, wie es ihm, R., dabei geht ! ..es kotzt mich echt an, das alle versuchen mich damit aufzuziehen.. ich meine..ich will ja nichts von ihm..und mich interessierts auch ein scheiß, was er für wen fühlt oder nicht fühlt.. ist seine sache. warum kapiert das keiner ? was kann ich für seine..naja..nennen wir es mal "gefühle".. solange ich nichts von ihm will, gehts mich auch nichts an und keiner brauch bescheuerte sprüche klopfen !..denn es juckt mich nicht.
und dann die schwester von ihm.."warum gehst du nicht einfach mit ihm ?!" ..ähm hallo ? ich liebe ihn nicht, kapiert das keiner ?!.. soll ich ihm was vormachen ? ich könnts noch nicht mal..weil er einfach nicht mein tpy ist. schnallt es endlich, das ich nie im leben was mit ihm anfangen werde und das die dummen sprüche an mir vorbei gehen. ein liebes > fickt euch < an die betoffenen. c:

..noch zwei tage, dann seh ich ihn wieder, dann seh ich sie wieder.. N. ich freu mich so auf sie. .. und er.. er. aber ich werde mich eh nicht trauen mit ihm zu reden. scheiß selbstzweifel. scheiß stimme die immer wieder schreit "du bist sowieso nicht gut genung für ihn!".. shit. wie gern würde ich in seinen armen liegen. in seine augen sehen. ihn riechen. spüren.

sadness hit her, like a bullet in the head.

zugenommen. heute nichts groß essen. versprochen.

..sadness hit her, like a bullet in the head. traurig. traurig über die zunahme, darüber, dass ich schwach bin. ich muss doch freitag..toll, schlank aussehen. ich kenne ihn ja kaum und er mich genauso wenig, wenn nicht gar noch weniger, aber ich will das er mich bemerkt, mich wahr nimmt. traurig darüber, weil ich nicht versteh. traurig darüber, dass alles so kompliziert ist. das ich alles so kompliziert mache. das ich eigentlich an dem scherbenhaufen, der sich "mein leben" nennt, selbst schuld bin. traurig darüber, zu leben. aber was will man machen..gegen all die dinge, die scheiße laufen ?..man kann im endeffekt nur abwarten was passiert. was die zeit bringt. versuchen jedes noch so kleine glücksgefühl aus zu kosten, das sich einem bietet. 
& gitarre zu spielen, um nicht depressiv zu werden. (;

no love without pain.

..so ist es doch. er tut mir leid. er wurde von ihr, L. vor versammelter manschaft verlassen. er war völlig fertig. doch es ist auch irgendwie..naja..besser. ich meine..hätte sie ihm lieber was vorspielen sollen ?
..und wieder habe ich recht. am ende ist man doch allein und staunt in wieviele teile ein herz zerspringen kann.

high.

..high, von dem lachen. high von dem alkohol. hight von den menschen um mich herum. ich liebe sie, N., obwohl ich sie gestern erst kennen gelernt habe. benebelt von allem laufen wir arm in arm zu dritt durch das nasse gras. lassen uns fallen. liegen und lachen. lachen und sind frei. labern etwas unverständliches, die musik pulsiert in den ohren und kontrolliert das blut in meinen ardern und meine gedanken. er ist da. er. ich fand ihn schon immer süß. angetrunken ist er noch süßer. aber das zählt nicht. nur sie zählen in diesem moment. <3 ..wir liegen lang im nassen gras und halten uns, lachen und schauen zu den sternen. alles läuft wie ein film an mir vorbei. I'm happy and free.

thin enough? no.

ich kann nichts dafür..oder ? wenn mir jemand so etwas sagt wie, ich sei schön dünn oder ich seh toll aus, schreit mein kopf..."nicht genug !" ..aber es stimmt doch. alle sagen immer man soll sich in seinem körper wohl fühlen und wenn nicht, soll man was daran ändern. so. und ich fühle mich nicht wohl, also änder ich was...obwohl ich mir nicht vorstellen kann, das es irgendwann genug sein wird, doch der wille zählt oder ?.. außerdem geht es doch alle n' scheiß an, was ich mit meinem körper mache..ist schließlich meiner.. und wenn ihr zufrieden mit euch seid, dann seid es. aber redet mir nicht laufend rein, denn ich werde erst aufhören, wenn ich mich gut fühle.



untill.

  

I wanna be like a feather.

volle woche und deshalb nicht allzu viel zeit zum nachdenken..was gut ist..denke ich.
..dennoch, ich hoffe das der nächste tag, an dem wir ethik haben nie kommen wird. thema: selbstmord. ich meine..so ein müll was die da labert.. hat die denn überhaupt irgend eine ahnung wie es solchen leuten geht ?.. und dann immer fein in den hefter kritzeln, was für arten und auswirkungen depressionen und selbsthass nachsich ziehen..*kotz* ..ich hätte mir am liebsten die ipod ohrstöpsel in mein ohr geschoben und aus dem fenster geschaut..tja..ging ja nicht, denn nun heißt es "unauffälligkeit und zu viel wissen fällt auf".. das heißt für mich im klar text..ab und zu mal meine veschönerten gedanken zu einem bild oder text äußern, da ich ja nicht zu angst einflößend wirke. ..aber mal ehrlich.. ich habe keine ahnung warum, aber ich hatte plötzlich eiskalte hände und meine wangen waren warm.. ich will nicht das es noch jemand erfährt. sie weiß es und damit gut.                    ..ja sie weiß es..und fühlt wie ich und mit mir. danke dafür.

..morgen zu einem ort kehren, wo menschen grausam gestorben sind.. den ganzen tag unterwegs..auf den beinen..bewegen..das ist das einzig gute daran.. ich soll ihr ein versprechen geben..morgen nicht nur das obst zu essen, was sie mir gemacht hat. doch wie soll ich ein versprechen geben und auch halten, was ich garnicht halten will ? ..

 

hör auf dein herz..boom. boom. röchel. tot.

weil es weh tut. weil es verdammt nochmal weh tut. aber klar. kommt alle und schüttet alle euer salz in die wunde, oder sollte ich sagen die wunden ?..tss. aber wahrscheinlich bekommst ihr das garnicht mit. und du ? wie soll das denn jetzt weiter gehen ?.. schreibst du mir, wenn du wieder lust auf mich hast..villeicht schon morgen, in einer woche..oder doch in nem monat ? oO.. aber weist du was ?..wenn ich so drüber nachdenke.. dann tut es nicht mehr so weh, wie am anfang. der schmerz ist trotzdem noch zu spüren..aber damals dachte ich echt, deine abwesenheit zerreißt mich innerlich, tut so weh, das ich sterben muss (das habe ich ehrlich gedacht).. ich hab über jedes einzelne deiner worte nachgedacht und mich gehasst, wenn mir später eine bessere antwort eingefallen ist, die ich auf eine deiner fragen hätte antworten können.. doch jetzt ist das irgendwie nicht mehr so..so präsent..es ist da..aber nicht vollkommen.
dafür sind es andere dinge um so mehr.. ich will das mich jemand liebt. schließlich bekommen alle liebe..warum dann ich bitte nicht ? bin ich es nicht wert ?... selbst eine K. und eine N. die  nicht die hübschesten sind und son wundervollen charakter auch wieder nicht haben, werden geliebt.. und ja. ich gebe es zu. ich bin eifersüchtig. das leugne ich noch nicht mal. aber ich bin nur eifersuchtig auf die liebe und aufmerksamkeit, die sie bekommen und nicht auf die typen selbst..(nie im leben (: ) .. aber ich will geliebt werden und mich hingeben. ich will verdammt nochmal glücklich sein.....ist das denn schon zuviel verlangt ? .. ich will das sich jemand um mich sorgen macht und micht nicht nur dann anruft, wenn es ihn gerade passt. ich möchte seinen großen, nach ihn richenden pullover tragen und immer seinen geruch in der nase haben, weil das der beste duft auf erden sein wird. ich möchte seine arme um mich spüren, die mich festhalten, weil das das beste gefühl sein wird, das ich je fühlen durfte. und ich möchte das ich weine vor glück, ihn zu haben, weil er das beste sein wird, was mir je passiert ist. ..ich liebe ihn jetzt schon, obwohl ich ihn noch nicht kenne. ♥

this isn't real ..it can't be.

ist es falsch zu hoffen ? hoffen darauf, dass das alles nur ein traum ist.. ein albtraum. das ich gleich schreiend, verschwitzt und weinend aufwache. das die tränen trocknen werden und mich das wohlige gefühl der geborgenheit wieder umgibt. alles vergessen. ich habe nie etwas gesagt. dieser schmerz exsistiert nicht. wir gehen lachend in die schule und machen uns über die ganzen idioten da lustig.

doch so ist es nicht. so wird es nicht sein, das weiß ich. wir werden entweder getrennt oder einander anschweigend in die schule laufen. jeder in seinen gedanken versunken, gedanken die nur versuchen einen satz zu bilden, der alles ungeschehen machen könnte. doch ehe wir soweit sind,  sind wir schon in der schule und alle begrüßen uns und keiner merkt das es zwichen uns eisig ist. und falls doch wird jemand sagen "jaja, die krigen sich schon wieder ein..so schlimm ist das schon nicht." doch wird dieser jemand rechtbehalten ?.. ich hoffe es. wir würden uns wie so oft lachend um den hals fallen..würden vergessen und weinen vor glück einander zu haben. doch stattdessen werden wir da sitzen und zwei stunden lang unserer lehrerin zuhören, wie sie von tod, freitod  und schmerz spricht. und ich werde den tränen nahe sein und hoffen, du fühlst genauso wie ich.
..ich hasse mich. hasse mich dafür, dass ich alles kaputt gemacht habe und dir weh getan habe.
es tut mir so leid, ma belle.