wo die zeit scheinbar zu schnell vergeht.

wo gedanken im wind verwehen.

.: verdammt :.

xoxo.

Outside the cars speed by..

wie bin ich so geworden. wer bin ich..

ich pass hier nicht rein, pass nicht in diese rolle.

..or stay outside. whatever.

xoxo.

troubled by the emptiness.

weg. fliehen.

vom startschuss bis zum schluss durch's leben stolpern.

wer entscheidet wie weit es geht.. ?

ignorieren, ignoriert werden. 

Alles nur aushalten.. absitzen.

keine perspektive, kein ziel.

sie sagen man hätte doch alles, sagen man habe keinen grund.

keiner kennt die gadanken des anderen und trotzdem fällen sie ein urteil nach dem anderen.

vielleicht habe ich ja einfach keinen grund zum bleiben. 
vielleicht macht mich einfach nur das leben krank.

xoxo.

thoughtful.

nackte arme. narben. hässlich.

ich verdreh die augen 
"schau nicht so.. du bist doch auch nicht besser."

"was..?" Maxim fängt an zu lachen. 
 "ich habe Neurodermitis. ich habe eine krankheit."

"aha. na wenn du es so siehst, dass schneiden keine krankheit ist.."

er atmet schwer aus. "das ist was anderes.. psychisch."

ich stöhne "jaja. ich, der kleine phycho."

er zieht mich an sich und ich wende mich ab. 

"süße. so war das nicht gemeint.. es tut mir leid."

mir auch.

 

es tut weh das du so denkst, bester freund.

xoxo.

schon wieder Winter..

xoxo.

broken mirror.

während ich sterbe, möchte ich Rise Against hören. 

ich möchte ihn anstatt mich schreien hören.

irgendwann.

xoxo.

nicht für's leben gemacht.

das ist nicht 'aufgeben'. das ist 'loslassen'.

mach das es aufhört..
ich bin nicht für's leben gemacht. 
ich bin dazu nicht bereit, ich war es nie..

xoxo.

uncertain.

hass. hass. hass. hass. wohin mit all den gefühlen? wohin mit mir?
wohin mit all der liebe für sie ..
wohin mit all dem hass für mich ..

xoxo.

love is love.

love is love, isn't it..?

xoxo.

alone.

xoxo.

hardly breath

ich will frei sein. frei von all den gedanken..
es regnet und mir wir immer kälter.. 
das alles ist nicht so wie ich es wollte. 
aber wie wollte ich es?.. ich weis es selbst nicht.
mir wird schlecht, bei dem gedanken an meine zukunft, wenn ich an "..in einem jahr", "..in einem monat".. ja sogar wenn ich an "morgen" denke.
ich will hier weg.. aber wohin?

meine lungen brennen vom atmen. mein herz brennt vom leben.

xoxo.

guess this is what it's supposed to feel like..

feinde machen, bis mich alle hassen. tun sie doch jetzt schon..
neuer monat, neue taktik.. was besseres bleibt nicht.
den schmerz betäuben und atmen, nicht denken. bloß nicht denken.
weiter machen als wär nichts, als wär man wie jeder andere.
so tun als hätte mir das nichts ausgemacht. 
ich werde kalt sein wie der wind, der mir meine roten haare ins gesicht  weht und einfach stumm meine rolle in diesem bescheuerten theater hier spielen. welches sich mein leben nennt.

xoxo.

ich bin raus.. danke für nichts.

für mich keine zeit.. nicht mal ich selbst habe zeit für mich.

ich bin doch garnicht willkommen so wie ich bin, oder?

ekelhaft.ekelhaft.fett.

lass mich dünn werden. ich kann nicht anders. 

ich dachte ich kann es für dich.. das alles  sein lassen. 

ich habe mich getäuscht. es tut mir.. nein. es tut mir nicht leid.

xoxo.

morgen wird der schlimmste tag den ich je erlebt habe. augen zu und über mich ergehen lassen. die tabletten werden hoffentlich wirken und ihr bestes geben..

xoxo.

I watch it burn..

everything that kills me makes me feel alive.

tabletten gegen nervosität. gegen panik und angstanfälle.

schön das ich es so weit gebracht habe.

bis hier hin und nicht weiter?..

das alles kann so nicht weitergehen.

xoxo.

this is how i think.

es regnet, ist grau, kalt und das laub ist matschig. 
ein exakte kopie meines inneren. 
immer dieses innere bedürfniss. 
der gedanke, dass es ohne mich hier ein besserer ort wär.
alles würde ein besseres, schöneres bild abgeben.

xoxo.

two lovers loved out of love.

wenn das leben an dir vorbei läuft.. es rennt und du krampfhaft versuchst schritt zu halten.

du bist in deinem albtraum gefangen. kannst nicht aufwachen.

du läufst und läufst und es ist alles aus zähem gummi. 

jemand zerrt dich zurück und alles läuft an dir vorbei ohne das du etwas dagegen tun kannst..

"zwei verliebte liebten ohne verliebt zu sein."

ich hab angst, dass ich so bin. 

xoxo.

we'll never be the same...

it's okay to be afraid,  but it will never be the same.

"versuch mir nur eine frage zu beantworten.. liebst du mich?"

ich schweige.. meine augen werden feucht.
sie ist so wunderschön. 
ich versuche seit wochen eine bessere version von mir zu sein.

"wenn ich nein sagen würde, wäre es gelogen."
es ist klanglos.

ich bin so tief drin. ich will sie lieben. ich kann nicht mehr.

ich bin mir unsicher mit der unsicherheit.

es fällt mir so schwer sie anzusehen. 

"und du.. ich meine, liebst du mich?"

ich weis nicht was ich erwarte zu hören..
sekunden werden stunden.
 sie vergräbt ihr gesicht an meinem hals.

sie weint. 
noch nie habe ich sie so verletzlich gesehen.

"ja, ich liebe dich. ich liebe dich so sehr.. so sehr das es wehtut."

mir zerreißt es das herz.

"wir bekommen das hin..." flüster ich
während ich die tränen nicht länger zurück halten kann..

xoxo.

deren himmel gelogen..

"die hölle gibt es nicht." -Maxim schaut mich an. versucht etwas zu finden.
ich lache mich innerlich kaputt, obwohl mir zum heulen ist. 
"naja, aber wenn es sie gibt, komme ich -nachdem ich mich umgebracht habe- genau dort hin."
"niemals." er lächelt zart und küsst meine stirn.
"irgendwann. irgendwann habe ich den mut."
"wofür?" er weis wovon ich spreche..
"schlaf gut bester freund."
ich drehe mich weg und er umarmt mich heftig. drückt meine handgelenke.
"ich brauche dich.. wie die luft zum atmen. du kannst nicht gehen.. sei bitte nicht, niemals mutig."

xoxo.

zwei tage mit dir. du, ich, die hauptstadt. zwei nächte.

die welt steht uns offen.. für einen augenblick. <3

xoxo.

Same Shit,

Different Day.

xoxo.

the war in my head..

nachdenklich. verwirrt. unentschlossen.
vielleicht schon lange bereit zu gehen?..
ich schreie, in meinen träumen, deinen namen..
nichts wird je gut werden. "und sie lebte glücklich bis.." gibt es nicht mehr.
nicht in unserer welt. nicht in meiner.
"wie weis man.. das es vorbei ist?"
"vielleicht, wenn du mehr in deine erinnerung verliebt bist, als in die person die vor dir steht."

vielleicht, vielleicht nicht. BITCH, entscheide dich.

xoxo.

nächster halt: unsicherheit.

es ist wieder herbst. ich bin hier, du bist weg.
ich drücke mich vor dem erwachsen werden. versuche es zumindest. 
es macht mir höllische angst.
du bist heute zum letzen mal da. 
für die nächsten drei jahre vielleicht? vielleicht für immer? 
obwohl ich dich sowieso nicht oft gesehen habe.. schürrt es mir die brust zu. 
es ist alles anders, wenn die erste liebe geht. selbst wenn man jetzt eine andere hat..
alles ist so vergänglich.. es macht mir angst und lässt mich nachts nicht schlafen. 

xoxo.

& du bist alles für mich.

du bist alles für mich, alles das was mir angst macht.
sollte ich besser sagen, du warst..? sollte ich besser gehen..?
du willst mich nicht mehr sehen, es verletzt.  
blutet mehr als der letzte schnitt.
wie -verdammt- kannst du jemanden den du liebst so sehr die klinge in die brust drücken..?
mein blick ist leer, tränen laufen über meine wangen.
meine gedanken sind so laut, ich höre meine schreie nicht.
es schnürrt mir die kehle zu. ich bekomme kaum noch luft zum atmen.

du bist alles für mich, alles das was mir angst macht. 
Ich liebe dich.
doch ist es nicht genug! ICH bin nicht genug.
.. ganz oder garnicht. hop oder top. schwarz oder weiß.
ich vermisse dich jetzt schon.
ich vermisse unsere zeit.
ich brauche dich.

xoxo.

schmerzen werden groß und klein..

stark sein für dich. stark sein für uns. schwach sein für mich.

wir sind so sehr beschäftigt und merken kaum wie uns das 'wir' entgleitet..
wir haben verschiedene kurse.. und ich vermisse jede sekunde mit dir. auch wenn ich manchmal nur deinen hinterkopf gesehen habe.. ich kenne jedes deiner haare und liebe auch jedes auf eine besondere weise.

ich liebe dich, auf eine besondere weise.

"auch wenn ich angst vor dem tod habe.. so sehne ich mich doch danach zu sterben.."
ich lese die worte. nochmal. und noch ein hundertstes mal.
sie tuen weh, so wie alles weh tut. ..bitte geh nicht.

tausenddreihundertmillionen gedanken in meinem kopf.      chaos.

alles ist wie konfetti, nur weniger bunt.

xoxo.

I get lost by find my way

der urlaub mit Nora war wunderbar. Ich Liebe Sie. 
aber die gedanken kommen, holen mich immer wieder ein. man kann nicht ewig fliehen..

es schmerzt, das leben. 

"ich würde gern mit dir tauschen.."
"nein, Caro.. das willst du nicht. du hast keine ahnung von meinem leben.. zu mindest weist du nicht alles."
"aber du bist perfekt."
"nennst du schwäche perfekt?"

ich hab ewig nicht geraucht. nicht getrunken.
ich bin die straße entlang. habe geschrien.
"bitte, lass ein auto kommen! bitte!"
aber niemand hat mich erhört. Maxim lief neben mir. es kam kein auto und er nahm meine hand. 
"nein mein herz, ich brauche dich.. du bleibst." seine stimme war ruhig und bestimmt.. dann zog er mich langsam auf den gehweg.

es tut mir leid Nora. ich bin eifersüchtig. 
Sie ist herzlos und wusste noch nie was sie an dir hatte! hör auf ihr nach zu laufen. 
auf deinem hof ist eine neue, sagtest du. Sie sei hübsch und zierlich.
zierlich. ein schönes wort. 
stellt man sich ein zimmer vor, dann bin ich ein schrank. und sie ist eine vase.. vasen sind zierlich und wollen angesehen werden. Sie zieren.
ein schrank hingegen steht in einer ecke. undekorativ. 
bitte. nimm mir die eifersucht! 
sie schnürt mein herz zu und setzt es in flammen ..
es ist, als würde ich versuchen zu atmen, während mir jemand ein kissen ins gesicht drückt..

lines running through my skin.
alles ist anders als geplant.
leben kann man nicht planen.
die wichtigsten menschen stehlen sich manchmal eifach davon.. 

xoxo.

xoxo.

i follow you in the dark.

es ist vorbei. 1/3 hab ich geschafft. mit ach und krach. mit tränen und narben. mit schweigen und schreien.
war es das was ich wollte.. um jeden preis? wahrscheinlich.. denn was wär mir sonst geblieben..?

die letzten wochen waren die hölle, aber ich hab gesehen das ich auch das schaffe.. und da ist dieses wundervolle mädchen. Linda. sie ist vollkommen. und ich volkommen hilflos. sie versteht mich.. ist genauso tiefgründig wie ich.. sie lässt meine welt irgendwie heller erscheinen. ich weis nicht.. aber es kommt mir vor, als wär sie meine seelenverwandte. bevor ich sie kannte, hab ich an soetwas nicht geglaubt.. aber jetzt. sie tut mir und meinem herzen gut. sie und ihr wesen sind so positiv und verpeilt zu gleich.
nur bringt sie meine welt auch aus dem gleichgewicht.. mit ihren worten ins schwanken.. ich habe angst das sie mir zu gut tut. das sie mir mehr bedeutet, als ich mir vielleicht eingestehe. 
aber es sind ferien, darüber denke ich nicht nach. -es würde mich verrückt machen-
ich kann nur hoffen und alles auf mich zukommen lassen. mehr kann und werde ich nicht tun.

"vielleicht sollten wir manchmal einfach das tun, was uns glücklich macht, und nicht das, was vielleicht am besten ist!"

xoxo.

i want to keep some things to myself.

und leben ist nicht einfach.
..sterben ist leichter.
mein magen gibt wieder regelmäßig geräusche von sich.
doch ich kann sie nicht hören.
ich wiedere mich an.
wie kann man so sein wie ich..? 
ich will schön sein. mich schön fühlen.
aber ich kann an nichts als die leere denken.. 
die leere in meinem magen, meinem herzen und meinem kopf.
ich kann nicht denken.
ich bin mir selbst nicht genug und doch zuviel.
ich bin es leid ich zu sein.
ich soll raus gehen, spaß haben. das sagen sie und sage ich anderen.
und dann sitze ich doch wider allein zuhause. 
sitze da und kann die tränen nicht zurück halten. 
Grundlos und still verlier ich mich in der leere.

xoxo.

Kopfrebellion.

schmerz und übelkeit.. 
nie hab ich etwas mehr gewollt für meine zukunft als diese schule.. ich will das alles so sehr.. und jetzt schmerzt es. 
ich weis nicht ob ich es schaffe.. wohin diese reise geht.. 
soll das alles nicht sein und werden? 
aber ich habe angst und ich weis nicht wohin mit mir..
nachhause oder auf die straße, zu den autos die an mir vorbeirauschen.. 
nein, die chance zu sterben ist zu gering. 
oder ich schaffe es, was unwahrscheinlich ist.. 
momentan sind es zu viele entscheidungen und zu viel druck..

xoxo.

Septum.. prettiest thing ever ♥

xoxo.

Schmerz spricht,
wenn es Worte nicht mehr können..

Stumme Schreie fliehen,
wenn es die lauten verlernt haben..

xoxo.

jung-ignorant-unentspannt.

vielmehr ist das alles nicht mehr.

jeder rennt und stolpert durch sein leben. ist unentspannt.

die gedanken kreisen um das ende. 
alles ist endlich.

liebe soll helfen, sagen sie, aber selbst die wird irgendwann zur gewohnheit. selbstverständlich, sozusagen.

man liebt. 
ein paar minuten am tag.. ein paar stunden in der nacht, fühlt man es mit leib und seele. 
es durchströmt dich, dieses gefühl.. 
man hat jemanden der einen wärme schenkt und manchmal den körper.. 
aber alles ist endlich. 
irgendwann kommt die sekunde des erwachens.. 
die, in der man hart auf den boden der realität fallengelassen wird. 
und niemand ist da und hält dich..

egal wie sehr man sich liebt.. 
irgendwann kommen die vorwürfe.. 
'mit meiner liebe kann ich es ja machen..' 
man liebt sich schließlich..

aber das ist der fehler. 
daran geht alles kaputt.. 
es zerspringt irgendwann in tausend scherben..

und schlussendlich bist du allein. 
denn schlussendlich ist niemand da, um dich aufzufangen.

xoxo.

weil wir nicht so sind, wie uns andere haben wollen.

das alles, es geht zu weit. ich spüre wie jeder herzschlag um kraft und wille kämpft.
jeder einzelne atemzug brennt. jeder augenaufschlag fordert und raubt hoffnung..

"leben ist krieg.     -      tod ist frieden."

einer beleidigt den anderen.. ich steh zwischen den stühlen.. zwei augenpaare starren mich an, forden ich soll mich entscheiden. meine stummen schreie versiegen in meiner kehle und die stille spricht anstelle ihrer.
gebt auf.. ich flehe euch an. gebt mich auf.. lasst mich los.
ich liebe euch.

xoxo.

der blick wird leer..

Freitag.
vier knusperflocken. fünf chips. alkohol und zigaretten.
mehr nicht. mehr bekomm ich nicht runter.
es war ein hübscher abend.. meine schwester, Nora und andere freunde.
wir streiten.. ich wusste es. nicht einen abend.. ich liebe sie und sie faucht mich an.
"du bist es nicht wert" lacht meine stimme mich aus.
bei mir zuhause hört es nicht auf. ich lasse eine flasche sekt fallen und ich kann meine hände grad so davon überzeugen nicht hineinzufassen..
Nora will gehen. nachts um eins will sie nichts anderes als von mir weg..
mein gehirn setzt aus.. standby. ich kann mich an kaum was erinnern..
mein gesicht war nass und meine nägel fahren langsam über meinen umterarm.. ich merke erst später, dass es etwas blutet und brennt..
"ich kann nicht mehr.. Ich kann einfach nicht mehr. bitte lass mich los, lass mich gehen.."
sie umarmt mich langsam von hinten.. alles wird wärmer.
sie nahm meine hand "tu das nicht, bitte.. ich liebe dich."  flüstert sie..

xoxo.

gettin' high..

..and i can't cange..

 even if i try, even if i wanted to.

xoxo.

ein halbes jahr nun schon.

mein neues pircing ist wie du. 

ich wollte es umbedingt. 

ich bereuhe es nicht. niemals.

ich liebte es von anfang an. 

ab und an tut es weh.

ich liebe dich.

 xoxo.

endless.

wir sind versager mit stil.. wir reden viel und sagen nichts. 
das ist was wir sind und was wir immer sein werden.

"wenn ich so schrecklich bin warum sagst du es mir nicht?" "du bist nervig. Wie ein kleines kind." meine stimme wird leiser "ja so bin ich. ich weis wie du dich fühlst.. Dann beende das ganze doch, wenn ich so sehr nerve" mein herz schlägt ruhig, während ich diese worte herausbringe. ihre augen sehen wütend und kalt aus. "darüber denk ich schon eine weile nach." ihre worte schneiden mein herz wie klingen. ich bin aufgeregt und ruhig zugleich. ich fühle nichts. nichts, außer den schmerz.

ich weis nicht, wie oft ich es noch ertrage.. wie oft ich dir solche worte verzeihen kann, ohne mich dabei selbst zu verlieren.
doch das alles macht mir mut. zeigt mir wie stark ich sein kann. 
ich bin stark und werde leicht.. irgendwie.

 xoxo.

so tun als hätte mir das alles hier nichts ausgemacht..

ich seh das kartenhaus tag um tag zusammen stürzen.. 

ich versuche es aufrecht zu halten.. 

aber die karten fallen mir immer und immerwieder aus den händen..

xoxo.

papa sagte, tochter nimm mein gewehr..

"muss ich ja.." dieser eine satz. es macht mich fertig.
ich rauch mir mein gehirn tod, oder so.

probleme fürs leben zu groß, fürs sterben zu klein.

du musst nicht. die zeit mit mir ist keine pflichtveranstaltung.
das alles macht mich kaputt. ich merke wie es langsam und schmerzvoll mein herz zerreißt.

xoxo.

xoxo.

how long have we to pretend that everything is allright?

es macht mich rasend.. 
deine eifersucht. meine eifersucht. deine böde exfreundin. 
tut mir leid.. ich bin und kann nicht Sie sein. 

ich kann so nicht weiter machen. ich verliere meine kraft dem ganzen standzuhalten. ich fühle mich leer. alles in mir ist dunkel. 
ich bin gegen mich.. du solltest es auch sein.
ich schneide mich auf. hungere tag um tag. manchmal kann ich es unterdrücken. doch dann stürzt alles auf mich hinab.. 

Du fährst mit deinen zarten händen meinen rücken entlang, gleitest auf meine hüfte. dein gesicht bekommt eine gewisse härte. du ziehst mich mit dir auf das bett..

"darüber reden wir später. 

jetzt muss ich dich erstmal küssen.. dir zeigen wie sehr ich dich liebe.."

 xoxo.

Sechzig..?
Ich könnt kotzen.. Ich will nicht mehr!
Das war's jetzt mit dem essen.
acht kilo müssen weg. wie konnte ich zulassen das ich so zunehme?

xoxo.

You're not the one I belive in...

ich sitze zuhause.. weil ich krank bin. 
der ganze stress macht mich krank. 
das alles macht mich krank. 
mein leben macht mich krank.
fünf monate sind wir nun zusammen. Nora und Tess.
ja, ich bin bisexuell. C'est la vie.
und meine eltern haben es akzeptiert. dachte ich. falsch gedacht. 
es verändert sich -irgendwie- und ich habe angst das Sie mich nicht mehr will..
denn ich würde es verstehen.. man fühlt auch fehl am platz und unerwünscht.
es tut mir so leid.

I don't know what I want for life.. I just know that I want you for now.
ich liebe dich.

xoxo.

you don't understand it..

 xoxo.

I can't change.. even if i try.

ich bin wieder da.. ich war eine woche mit Maxim an der ostsee.
this was fucking awesome <3

__________________________
er sagt, ich mach ihm angst. er hätte eine verdammte angst um mich. 
meine gedanken wären nicht normal.
ja, das sind sie vielleicht nicht.. 
aber weis er, dass ich nur bruchteile meiner gedanken ausspreche die ich wirklich denke?..

drei kleine schnitte. sie brennen. aber auch die heilen irgendwann.

xoxo.

when you feeling low..

ich blätter und blätter. sehe so viele bilder an mir vorbei ziehen.

dieses mädchen bin nicht ich. vielleicht war ich es mal.. 

aber ich bin nicht sie. 

sie hat etwas hübsches.. interresantes an sich. 

sie ist ganz gut gebaut.. hübsch und vielleicht auch dünn.

ich bin nicht sie. 

vielleicht habe ich mich so drastisch verändert.. 

oder mein blick auf die dinge und auch auf mich selbst hat sich einfach in kurzer zeit so sehr gewandelt..

 

aber wo ist mein blickwinkel von damals hin..

wo habe ich ihn verloren?..

und wann habe ich angefangen mich selbst zu verlieren?..

xoxo.

just hold on.

ich sitz in einer decke eingekuschelt an der heizug 

und vermisse die wärme.

ich esse manchmal mein essen, es wird für mich gekocht 

und ich vermisse den geschmack.

meine nägel krallen sich in meine haut, mein kopf donnert gegen die wand 

und ich vermisse den schmerz.

sie küsst mich, sagt das sie mich liebt, streichelt mich 

und ich vermisse die liebe.

ich sitze da, starre meine wände an 

und ich vermisse mein zuhause.

ich bin unterwegs, immer und ständig draußen 

und ich vermisse die unternehmungslust.

ich rede und lache mit freunden 

und ich vermisse die freundschaft.

meine gedanken fahren karussell, zuviele gedanken aufeinmal 

und ich vermisse das nachdenken.

ich atme frische luft ein und aus, spüre die kühle, die klarheit

und ich vermisse das tiefe einatmen.

xoxo.

xoxo.

nothing lasts forever..

ich war in prag, für drei tage. zusammen mit ihr.
es war eiskalt.. aber trotzdem wunderschön.
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kaum betritt man wieder sein zuhause, sein zimmer, die alte umgebung, den alltag.. schon kehrt alles zurück.
ich fühle mich so allein.. so leer, als würde etwas fehlen.
ich finde keine zeit mehr für mich. ich hetze von einem ort zum nächsten. führe mehr oder weniger sinvolle konversationen mit mehr oder weniger wichtigen menschen.. 
und lass mich vom selbsthass auffressen.
mit jeder minute wird es schwerer.. nicht an das ende zu denken.
ich möchte nur den schmerz fühlen. ich schlage gegen den boxsack. wieder und wieder und immer heftiger. ich schreie den text mit und schlage bis das blut durch die handschuhe sickert..

es fällt mir momentan so schwer am leben zu sein.

xoxo.

Seelen-Striptease

I can't say these words to you..

Sie ist enttäuscht von mir. ich spüre es. 

das problem ist aber.. immer wenn sie sagt, dass sie mich liebt.. 

ich im ersten moment nach atem ringen muss,
 um überhaupt klar denken zu können 

und ich nicht weis, was man darauf erwiedert. 

mir fallen die drei worte ein und ich will sie sagen.. 

doch meine kehle schnürt sich zu und 
kein ton dringt durch die enge herraus. 

ich kann es einfach nicht.. 

ich liebe sie, aber ich kann es ihr nicht sagen.

zu groß ist die angst. 

die angst von ihr verletzt zu werden.

 xoxo.

you'd see the monster inside me..

"ich denke nicht das es so schlimm ist.. ich seh dich nicht so."
meine gedanken laufen heiß. werden zäh wie heißer gummi. mit niemanden hab ich je groß darüber geredet.. über das schneiden, hungern und kotzen. ich weis warum mein gehirn immer die notleine gerissen hat.. warum ich meine gedanken unerträglich laut geschwiegen habe..
genau das war der grund. ich bin nicht stolz darauf, und wenn ich jemand anders sein dürfte wäre ich dankbar. so unendlich dankbar. aber ich bin hier, gefangen in diesem körper.. in diesem kopf.
aber du wirst sehen, wie stark ich bin.
ich will nicht mehr.

xoxo.

you can take everything.

ich weis nichts. mein kopf will nicht funktionieren.. ich glaub, ich hab ihn kaputt gemacht. er ist so kaputt wie ich. aber ich sag's euch, er hat angefangen. mein kopf ist schuld.
klar, das kleine fette mädchen braucht einen schuldigen, einen sündenbock.
ich glaube ich werde verrückt. jeder zweite gedanke dreht sich ums essen und jeder erste, wann ich mich wieder aufschneiden darf. wann der druck ein ende hat.
ich bin verrückt. aber das ist wohl der preis, den ich zahlen muss.

xoxo.

you don't know what i'm talking about

ich bin verletzlich. punkt. Ich hab mich selbst dazu gemacht. so ist es, ich kann es nich leugnen..
wieso?, ich weis es nicht. ich habe dir alles erzählt.. immer wieder gesagt, dass du mich sowieso nicht verstehst. aber du kennst jetzt mein gestörtes ich.. das kotzt und hungert und schneidet und kratzt.. und all diese verrückten dinge denkt. ich bin kaputt, das weis ich auch. vielleicht versuchst du mich ja wieder zusammen zu flicken, denn du liebst mich wie ich bin.. du liebst deine beste freundin bedingungslos.. sagt du.
trotzdem denke ich nicht das du weist was es heißt süchtig zu sein.. du siehst wie sich mein mund bewegt.. wischst über meine nassen wangen.. hörst die worte die ich sage, aber verstehst nicht den sinn und den schmerz der hinter alldem steht.

xoxo.

needless to say we need a change..

mein bester freund hat geburtstag.. und sie stellt sich quer und somit mich zwischen die stühle.
ich liebe sie. irgendwie. ich versteh nur ihre einstellung nicht. 
_________________________
es fließt, das rote gold.. meine seele beruhigt es, das schöne rot zu sehen. es tut gut.
es war wahrscheinlich etwas zuviel. aber es hat mir die schwere genommen und mich wenigstens etwas und für geringe zeit aus den ketten befreit.
es tut mir so unendlich leid, vielleicht.

xoxo.