I hold your hand, if you hold mine.

"okay schön. dann sehen wir und morgen. ich wollt sowieso noch mit dir reden." ..was schreib ich denn da ? doch ehe ich die buchstaben löschen kann, habe ich schon auf abschicken gedrückt. "ähm ja..jetzt habe ich angst. aber ich freu mich auch auf dich. kuss. "

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es ist mittwoch abend. wir gehen in "Tucker & Dale vs. Evil ".. ich will eigentlich nicht so wirkich, da es eine horror-komödie ist und ich horrorfilme eigentlich nicht so mag. ich frage mich warum ich überhaupt zugesagt habe. L. nimmt meine hand, lächelt mich an und sagt "wird halb so schlimm werden..wirst schon sehen und zur not hast du ja noch mich. ".. da fällt es mir wieder ein. er ist der grund. der grund für das kribbeln in meinem bauch, das mich dazu bringt ihn glücklich machen zu wollen.

der film ist garnicht schlecht. ein film zum lachen mit ein paar blutigen stellen.

wie um alles in der welt bekommt er es hin, mich so glücklich zu machen ? und das mit seiner bloßen anwesenheit.. ♥

and maybe this is the first day of the rest of my live.

sonntag.

ich bin unterwegs zu L. bei ihr wollten wir uns vorher treffen, bevor wir zu J. ihrem freund gehen. ich sitze mit meinem dad im auto und es riecht süßlich nach etwas undefinierbarem. ich schaue auf das etikett des duftbaumes. vanille. mir wird leicht schlecht von dem geruch, also lasse ich das fenster herrunter. ich freue mich auf M. ..bin irgendwie gefüllt mit glück. der nächste gedanke kommt, L. er wird heut nicht kommen. deswegen bin ich wütend gewesen, deswegen war ich wütend auf ihn und vorallem auf mich, das ich mir solche hoffnungen mache. das auto bremst ab und mein dad stubst mich an. "wir sind da. " ..ich schnall mich wie ferngesteuert ab und steige aus dem auto. "bring mir den korb am besten runter. ich warte. " er lächelt mich an. und ich laufe richtung tür.. sie ist offen und ich kann bis zu L.s haustür hoch gehen. sie macht mir mit einem breiten grinsen im gesicht auf.  "T. ! " sie umarmt mich heftig. "hey L. ..du mein dad steht unten..er würde gleich den korb vom campen, den ich vergessen hatte, mitnehmen. " ..sie versteht und zieht mich wieder aus der wohnung..unten in der garage steht der korb dann und wir geben ihn meinem dad mit. oben angekommen lasse ich meine chucks gleich an, weil wir sowieso gleich wieder los wollen. ich höre M. reden und gehe in die große küche, wo seine stimme herkommt. ich schaue mich flüchtig um und sehe L. auf einem stuhl sitzen. ich fange breit zu lächeln an. er schaut zu mir und lächelt mindestens genauso breit wie ich. M. sitzt neben ihm und ich gehe an L. vorbei um meinen besten freund in empfang zunehmen. er steht auf und wir umarmen uns. er erquetscht mich fast, aber das ist mir egal. ich hab ihn wieder. ich sag schnell L.s mum und J. hallo.

er ist schon aufgestanden und streckt mir seine arme entgegen. ich schaue ihm fest in die augen "danke das du doch gekommen bist. " "für dich doch immer. " er gibt mir einen kuss. "aber leider nicht allzu lang. " ich lächel ihn an "hauptsache du bist da. " ja er ist da. ich denke an den nun etwas vergrindeten roten striemen, der meinen arm ziert. warum hab ich das getan ? ..mh, ich habe mich in dem moment gehasst. das ist der grund. aber er war der auslöser. und er wollte nur das es eine überraschung ist.. ich hab es getan, daran kann ich nichts ändern. egal. der abend ist wudervoll, wenn auch kurz.

ich liebe es einfach von ihm geküsst zu werden. ♥

i wouldn't trade you for anything in the world.

M. gleich sehe ich ihn wieder. ich habe ihn nun ganze neun tage nicht gesehen. wir haben zwar telefoniert und geschrieben..aber das ist nicht das gleiche. ich liebe ihn so sehr. meinen besten freund. und ich kann ihn gleich in meine arme schließen. ♥

please, go away and take your lies with you..because if you're hurt me i can't stand it.

so schnell wendet sich das blatt. gestern noch hat er mich geküsst und heut lässt er mich sitzen. war ja klar. das musste kommen. danke leben. danke.             fick dich !

..ich schaue das mädchen an. es schaut zurück und es wirkt irgendwie blass. sie tut mir im ersten augenblick leid, doch dann sehe ich, wie ihre augen glasig werden und sich eine träne ihren weg über ihre wange bis hin zu ihrem kinn bahnt, wo sie letzendlich auf ihren dunkelgrauen pullover hinab tropft. in dem moment sehe ich ihre schwäche. sie ist schwach. zu weich für diese welt. zu naiv und schon der kleinste funke hoffnung auf ein schönes leben, der in ihr erlischt, bringt sie zum zusammenbechen. es bringt sie dazu, sich mit einer kaputten haarnadel zu kratzen, bis ihr arm an dieser stelle rot anläuft und brennt. sie ist schwach. in dem moment, als ich das denke, wird mir klar, das genau das ich bin. ich bin nicht die starke, die alles und jeden aufhebt wenn er am boden ist ohne alles an sich herran zulassen. ich bin nicht die selbstbwusste. nein. das einzige was ich wirklich bin ist eine schauspielerin. ich spiele meine rolle perfekt, doch in momenten wie diesen, wo ich auf dem badewannenrand sitze, mir durch den spiegel selbst in die seele blicke und mir tränen über die wangen laufen, in diesen momenten merke ich wie schwach ich in wirklichkeit bin.

wie verletzlich und klein. und dabei wollte ich doch garnichts.

nichts, außer seine liebe.

i look at things, i don't understand.

"dein erstes essen heut ? " fragt mich meine mum spöttisch aber auch ernst. das beherrscht sie gut. mir ein schlechtes gewissen machen. ich stöhne "neeein. " ..maaan wie das nervt. das ging jetzt jeden verdammten tag so. immer meistens log ich sie an. aber was soll ich machen ? sie will es ja so. diese ..kontrolle. sie nervt. ich würde sie echt gern anschreien. anschreinen sie soll mich mit dem scheiß in ruhe lassen. es ist mein leben. mein verdammtes leben. was wollt ihr alle ? heute schrieb mir M. "nicht das du noch magersüchtig wirst. " tss. als wär man erst magersüchtig wenn man nur noch dreißig kilo auf die waage bringt. das ist eine sucht. sucht nach dünn sein. sucht. ist ein junke etwa erst süchtig nach drogen, wenn er sich ne überdosis verpasst ? ist ein fettsüchtiger erst süchtig nach essen, wenn er hundertdreizehn kilo wiegt ? ist ein svv gestöhrtes mädchen erst süchtig nach schmerz, wenn sie hunderte narben hat ?..

aber man kann das alles auch anders sehen. nur weil ich dünn sein will.. bin ich noch lang nicht essgestöhrt ..oder ? es ist schwer zu erklären, da ich es selbst nicht weiß.

these feelings, i can't describe.

der wind fuhr mir durch meine haare.  ich atmete die kühle luft ein. füllte meine lunge damit. "du schaust mich immer so an.." er lächelte & sagte.. "ist ja auch schwer weg zu sehen. " dann zog er mich zu sich heran und küsste mich. ♥

fahrrad, musik & roter nagellack .

wir haben den gesamten nachmittag damit verbracht, mein neues altes farrad zu lackieren. das fahrrad ist aus dem keller meiner oma. was bedeutet das es schon sehr alt ist. ich liebe alte sachen einfach über alles. sie hat es mir geschenkt und nun hat es auch eine neue farbe. dunkles schokobraun mit karamell farbenen akzenten. wahh. wie geil es doch ist. mein tolles braunes DDR rad.  ♥
L. war so lieb und hat mir geholfen es zu schleifen und zu lackieren. wir hatten laut musik an und sangen gelegentlich mit. es war wundervoll. und ab und zu hat er mich geküsst.

..es war aber auch eine meng arbeit. irgendwann sah er lustlos aus. "sehr schlimm ? du siehst so lustlos aus." fragte ich. "nein. es geht. hauptsache ich habe geile musik. " ich dreh billy talent etwas lauter. "und dich. " fügt er hinzu und zaubert mir ein lächeln ins gesicht. er schafft es immer wieder.

roter nagellack. ja. war grad so ne spontane idee von mir. nun sind meine nägel rot. was soll man schon anderes machen, wenn man nicht schlafen kann, als sich erstmal seine nägel rot zu lackieren. ^^

viellecht poste ich demnächst mal ein foto von meinem fahrrad, wenn es zusammengebaut und fertig ist..

you make me addicted.

tief einatmen. das grauenvolle gefühl in meinem magen will einfach nicht verschwinden. nocheinmal tief einatmen und mein finger drückt leicht zitternd den knopf. E. ..so heißt er also mit nachnamen. "hallo ? " meine stimme will nicht recht und ich quetsch ein "hey. ich bin's, T. " heraus. ..ich bin's, T. ? wie klingt denn das bitte ? naja ich habe keine große zeit um mir vorwürfe und gedanken darüber zu machen. ich laufe die treppen hoch, schaue dabei auf meine beine. gott. jeder verdammte schritt bringt das fett in wallung. ich möchte am liebsten wieder nachhause gehen und mich in eine decke wickeln, damit niemand mich und mein fett sieht. doch meine beine tragen mich weiter. er steht am türrahmen gelehnt da und wartet auf mich. gott, wie schön er ist. L. nimmt mich in den arm und gibt mir einen kuss, als wäre es das selbstverständlichste auf der welt. wir sind erst ein wenig bei ihm. er macht uns rise against an und wir reden ein wenig. wir sitzen eine ganze weile so da, bis er meine hand nimmt und mich küsst.

wir gehen in richtung mein zuhause und er nimmt meine hand. es ist irgendwie schön, so mit ihm zu laufen. die leute, die uns sehen denken bestimmt, dass wir ein glückliches paar sind. dabei sind wir nicht zusammen. also nicht wirklich.. wir benehmen uns zwar irgendwie so.. aber ich hab noch nicht zugestimmt. ich habe angst. einfach nur angst. das er mir weh tut. das ich mir die schuld an allem geben werde, da ich ja mit den "zusammen sein" einverstanden war. und das mich wieder schneide, denn das würde ich tun. wenn er mir weh tut, tue ich mir auch weh. ich bin mir sicher, das es so sein würde. trotzdem. seine anwesenheit ist pures gold.

er macht mich süchtig.

I don't know. I'm confused. Haven't we got time ?

okaaay. ich wollte eigentlich zu jedem tag, den ich campen war etwas posten.. was ich nun doch nicht machen werde.. da es mir erstens zu viel arbeit ist und zweitens noch mehr passiert ist.

..also.. erst mochmal kurz zum campen..

am montag abend haben wir ein bisschen was getrunken und später am abend habe wir uns dann geküsst. es war wundervoll, aber auch gleichzeitig verwirrend. ich will ihn ja. wirklich. er zaubert mir ein lächeln ins gesicht mit seiner bloßen anwesenheit. aber ich bin mir unsicher. in jeder hinsicht.

..aber ich werde sehen was die nächste woche bringt. wir gehen fahrrad fahren. gemeinsam an der elbe entlang. ♥ vielleicht kann ich mir bis dahin eine klare meinung bilden, wie es nun weitergeht. ob ich riskiere, verletzt zu werden, für das gefühl geliebt zu werden.

sonntag.

ich sitze auf der decke und lehne am stuhl meiner J. ich nehme einen tiefen zug und blase den nach apfel schmeckenden rauch in die nacht. er sitzt neben mir. es tut irgendwie gut. ich frage, ob ich etwas von seinem wasser haben darf und er nickt. das kalte wasser tut gut. ich spühre etwas warmes an meinem bein. seine hand. der rythmus meines herzens gerät für einen kurzen augenblick ins straucheln, fängt sich aber wieder. wir sitzen eine ganze weile draußen. später entscheiden M., meine süße N., L. und ich uns, draußen unter dem pavillion zu schlafen. also räumen wir alles weg und legen uns in die angenehm riechende nacht. L. legt sich neben mich. wir vier scherzen und lachen. es fühlt sich einfach toll an. ist das das gefühl von glücklich sein und das leben genießen ? ..ich weis es nicht. aber es ist wundervoll, solche freunde zu haben. ich liebe sie ...und doch kann ich nicht nachvollziehen, warum sie mich mögen.  ..später wird es leise. man hört nur den regen niederprasseln. er nimmt meine hand und drückt sie an sich. sie ist warm und ich schlafe ein. später weckt mich M. und alles ist irgendwie nass. der regen war doch stärker als gedacht und wir gehen alle in unser zelt. ♥

..heyho. let's go.

ich bin wieder da. campen. ich bin etwas verwirrt und doch auch glücklich. ich finde es schade, das es jetzt schon vorbei ist. wobei ich das bloggen echt vermisst habe. ich habe soo unglaublich viel zu schreiben und meine gedanken und empfindungnen springen gerade von einer emotion beziehungsweise erinnerung zur nächsten.

read it, if you like. ;*

lost in the confusing feelings..

ich lese was ich gesten gepostet habe. es klingt, als wär ich total verliebt und alles wär voll leicht und unbeschwert. doch das ist es nicht. überhaupt nicht. denn ich bin mir unsicher. ich habe angst von ihm veretzt zu werden, wenn ich mich fallen lasse. ich kann das im moment nicht. shit.

his smell is everywhere.

ich blase den süßen rauch der shisha in den abendhimmel. er ist schön anzusehen, wie er so an der kühlen luft verblasst. er sitzt neben mir. ich kann seine wärme spühren. ich frage ihn ob ich etwas von ihn trinken darf. er lächelt mich an. dieses wundervolle lächeln. ich trinke etwas. ich versuche den ganzen alkohol zu neutralisieren. mein kopf dreht. "wollen wir uns nachher auf die wiese legen ?" fragt er mich leise. mein kopf dreht schneller. ich brige nur ein "mhmh." herraus. wir shishen noch ein bisschen. später zieht er mich hinter sich her. ich weiß, das er die wiese ansteuert.. er lässt sich mit mir im arm fallen. wir schauen zu den sternen hinauf. er riecht so gut. seine stimme ist so schön. er singt leise mit. es ist unbeschreiblich. (wenn ich mir das so durchlese.. ich kann es nicht so wiedergeben, wie ich es erlebt habe. sorry.)

..später gehen wir rein. wir schlafen auf dem boden.  er ist verdammt hart, aber ich kann mir keinen anderen ort vorstellen, denn ich liege an ihn gepresst da. in seinen armen und hoffe, das sie mich nie loslassen werden. seine arme.

es wird schnell heiß in dem zimmer und ich kann nicht schlafen. ich höre nur seinem herzschlag zu. meinem herz scheint der rythmus zu gefallen, da es nach einiger zeit im gleichen rythmus schlägt. er steht auf und verlässt das zimmer. ich gehe ihm ein wenig später nach. wir setzen uns an den straßenrand an eine mauer. er legt sein arm um meine schultern. ich fühle mich wohl und freue mich auf campen. mit ihm. die sonne geht auf.

jetzt riecht meine jacke nach ihm. ♥

lay down and think.

ich liege auf dem boden. er ist hart und kühl, aber es fühlt sich gut an. ich denke an ihn. wir haben vorhin miteinander geschrieben und heut abend seh ich ihn. darf ihn umarmen. zweimal ist okay. sozusagen pflicht. bergüßung und abschied. und was mach ich zwichendurch ? zwichendurch. wenn mein herz anfängt zu brennen. wenn meine arme nur noch ihn spühren wollen. wenn sich mein körper und mein kopf nur noch ihn wünschen. was mach ich dann ? ..dann kann ich nur hoffen, das sein herz genauso brennt und/oder ich betäube dieses gefühl mit wodka oder jack daniels. (;

jetzt fangen die ferien an. ein komisches gefühl irgendwie.  sommerferien. ich will den sommer meines lebens. den sommer meines lebens mit ihm. und ich hoffe, dass er  jetzt anfängt. ♥

.. x x x

ich mach drei kreuze. ich habe die woche überstanden. die projektwoche, von der ich dachte ich sterbe zwichendurch. die woche, die sich wie kaugummi zog. morgen muss ich nur noch mein zeugnis in der schule abholen und dann sind ferien. ferien. was für ein wundervolles wort. am sonntag dann mit meinen süßen zum campen.
ich habe jetzt schon angst das es vorbei geht, obwohl ich noch nicht mal da bin. aber mit ihm.♥ oder gerade wegen ihm ? vielleicht will ich auch nur nicht, das die zeit mit ihm vorrüber geht. aber irgendwie will ich auch andererseits garnicht fahren. baden.. meinen körper zeigen. ..keine gute idee.

 



..wanna be thin like her..



jedoch hab ich nicht wie gewünscht drei kilo abgenommen..-.-* es sind nur knapp zwei geworden. ich fühl mich dick. einfach..unansehnlich. (hahaa .. als hätte es das eine kilo besser gemacht.. tss..) ich wollte nicht so viel essen. und was mache ich ? ich ess heut erstmal pizza zum mittag. wie konnte ich nur ? ich fühle mich schlecht. schlampe. als wärst du nich fett genug..

heut nichts mehr. morgen auch nicht. am besten nie mehr..

I'm afraid.

ich will nicht hoffen. denn um so mehr man auf etwas hofft, um so tiefer fällt man und in so kleinere teile zerspringt der traum, auf den man gehofft hat. es verursacht schmerzen und ich will keinen schmerz mehr fühlen. ich habe angst. angst davor, das er mir weh tut. angst davor, das ich mir selbst schmerzen zufüge, durch die hoffnungen, die ich habe, aber nicht haben sollte. ich habe angst.

angst  davor  zu  lieben.

alles was ich weiß ist, du machst mich glücklich.

freitag. - wir sitzen an der elbe, da sein bruder, T. geburtstag hat. die musik spielt und wir sitzen in kleinen grüppchen auf decken verteielt auf der wiese. J. sein bester freund, schaut mich an. er ist ganz schön angertunken und er hebt seine hand zu seinem mund und flüstert "ehy T. ..du der L. mag dich voll. ..aber: pssst ! " ich starre ihn an. was hat er gesagt ?..mein herz setzt kurz aus und schlägt dann unrägelmäßig weiter. M. schaut mich an. sie hat es auch gehört. sie grinst und kichert etwas nervös. ich schaue sie an, sage " was denn ? J. redet wirres zeug. er ist betrunken. " und verdrehe die augen. doch in meinem kopf hallt es wieder. L. mag dich. ich weiß nicht ob ich ihm glauben schenken soll, ich würde so gern..

ich muss kurz von der decke aufstehen und L. steht genau neben mir. nah. sehr nah. aber er macht keine anstalten ein stück zu rücken. ich genieße seine nähe, seinen geruch, seine wärme. einfach ihn. dann kommt meine L. mit ihrem freund. ich bin froh sie zu sehen und umarme sie fest. sie steht nachdem ich sie losgelassen habe neben jemanden, doch ich kann nicht erkennen wer es ist. sie gibt ein quietschendes geräusch von sich und kommt auf mich zu gerannt. ich kann ihr und ihrer kraft nicht standhalten und wir fallen ins gras. sie lacht, freut sich und sagt immer wieder "ohh ist das toll ! " ich raffe nichts und frage sie lachend was mit ihr los ist. sie sagt es mir nicht, sie grinst nur. "wegen dem was J. gesagt hat ? " rate ich. sie nickt und lächelt. "er ist betrunken. " rechtfertige ich ihn. sie zwinkert mir zu und damit lassen wir das thema fallen. doch auch ich freue mich ein wenig.

dann gibt es sogar ein feuerwerk. bunte lichter am ganzer himmel. es ist wunderschön und es kommt mir so vor, als wär es nur für uns. ich sitze neben L. und einen kurzen augenblick denke ich darüber nach, seine hand zu nehmen. doch diesen gedanken lass ich verstreichen.

später sitzen wir wieder bei unseren taschen und er legt sich neben mich. "ehy. das ist echt ungemütlich hier so zu sitzen. " stöhne ich leise, doch er hat es gehört, trotz seines betrunkenen zustandes. "du kannst dich auf mich drauf legen, wenn du willst. " er grinst, meint es jedoch ernst. "nein. ich will dich nicht erquetschen. " ist das, was als antwort aus meiner trockenen kehle dringt. "tust du schon nicht. " ich lege meinen kopf auf seinen rücken, da er auf dem bauch da im gras auf seiner decke liegt. mein herz schlägt schneller und ich bin froh ihn nicht ansehen zu müssen. ich höre den anderen bei ihren angeregten gespräch zu und freue mich da zu sein. er schläft halb und J. kommt zu uns. er schaut mich an. er ist schon wieder ein wenig klar und zeigt auf L. "L. ? " fragt er mich. "ja. " sage ich. "gefällt mir. " er grinst, meint es jedoch ernst (insofern ich seinen gesichtsausdruck deuten konnte) "ach komm. setz dich doch zu mir." fordere ich ihn auf, damit ich erstens nicht allein bin und es zweitens nicht so aussieht als.. ja, wie soll es denn nicht aussehen ?..wie sieht es denn aus ? ich habe keine ahnung. er setzt sich kurz und wir reden ein wenig über unwichtiges, belangloses. es tut gut.

sorry. langer post, langer abend ♥