Wir waren doch so viel mehr zu zweit..

ich laufe. laufe einem besserem ich entgegen. regentropfen laufen mein gesicht hinunter. sind es nur die regentropfen? ich laufe, weiter und weiter. höre wie der kalter regen auf den noch von der sonne warmen beton aufschlägt. höre wie mir Bela B. immer wieder sagt, das ich ein miststück sei.

es riecht nach nassem gras und mir kommen die dazu passenden bilder in den kopf. du und ich, wir beide zusammen campen. es hat geschüttet wie aus eimern und wir lagen mit unseren schlafsäcken unter dem vordach auf dem gras. du nahmst meine hand. noch nie habe ich was schöneres gespührt. es kam so.. unerwartet. du hattest noch nie meine hand gehalten und ich war erstaunt darüber, das du sie nehmen wolltest.

mehr und mehr bilder und gefühle kommen hoch. du liefst neben mir. total easy war es für dich. ich habe schon nach einer halben stunde joggen nach luft gerungen und du hast gelacht. ich mit dir. fand es aber nicht lustig.. ich habe nur gelacht, weil dein wundervolles lachen nun mal ansteckend ist. hast du damals nicht gewusst, das ich mich in meinem körper nicht wohl fühlte? nein, bestimmt nicht. denn sonst hättest du das niemal getan. du liebtest mich ja. oder ? aber darum geht es jetzt nicht.

mein gehirn schreibt mir mehr und mehr bilder vor. deine nackten füße, dein nackter oberkörper der rhythmisch zur musik hin und her wippt. deine locken. deine sprüche. deine verficken umarmungen. deine süchtig machenden küsse.

ich laufe und laufe, bis es zu regnen aufhört. stelle mich unter die heiße dusche und spüle all diese schmerzenden erinnerungen weg.

xoxo.

indispensable.

es tut weh an dich zu denken, von dir zu traümen, dich in einem beiläufigen satz zu erwähnen. ja, wir sind total erwachsen. können miteinander umgegehen, egal was zwichen uns war. 

es ist nicht mehr und das ist ganz normal. 

wir tun so als wär nie etwas gewesen.. als würde mein herz, das stück was du aus ihn herraus gerissen hast, nicht zum leben brauchen und alle glauben uns. glauben mir.. aber das alles ist nun mal nicht so einfach, wie alle glauben. 

aber vielleicht bin ich ja auch nur zu kurzsichtig und unrealistisch um zu erkennen, wie lächerlich und absurd meine gedanken doch eingentlich sind.

trotzdem wäre es schön, dich wieder zusehen. 

ein paar normale worte mit dir zu wechseln und einfach die gleiche luft wie du zu atmen.

xoxo.

standing face to face.

ich war über das wochenende mit meiner familie an einem see. war eingentlich ganz schön da.. außer das echt kaum etwas los war, aber dafür konnte ich wenigstens etwas lernen und gefühlte hundert kilo zunehmen. ständige kontrolle von anderen, was und wieviel man isst, macht einen wahnsinnig. nächste woche läuft besser.. und heute geh ich sicher auch noch laufen. vierzig minuten minimum.

urlaubsbilder gefällig?

 

die entenkücken waren reinster zucker

sunset ♥

ich habe mir überlegt Maxim morgen, wenn er zu mir kommt zu fragen, ob er mit mir und meinen eltern in den sommerurlaub fahren will.. da meine mum nicht will das ich wieder so allein bin und ich es sowieso lustiger fände. außerdem.. urlaub mit meinem besten freund? wäre doch zu schön.. aber ich darf mir keine zu großen hoffnungen machen.. wir wissen ja wo das endet, denn das durfte ich ja schon öfter erleben. aber ich würde ihn um den hals fallen, wenn er wirklich mitkommt.

xoxo.

And every minute feels like the one before

 xoxo.

who will care for the falling?

jetzt fange ich zum hundertdreiundvierzigsten mal diesen post an. keine ahnung was ich schreiben soll.. ob es gut ist sowas zu schreiben, aber vielleicht erschrecken mich meine worte  irgendwann selber. vielleicht bin ich ja irgendwann mein eigener held.
wenig gegessen, übergeben ..und am anfang der woche trotzdem ein kilo mehr auf der waage gesehen. jetzt wird alles reduziert.

mein fett ist genauso im ausverkauf wie mein herz.
ich schaffe die dreiundfünfzig schon noch.

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ich träume. träume von ihm. seit zwei tagen ist es wieder so und es macht mir ein wenig angst. denn mit den träumen, kommt auch diese riesige sehnsucht zurück, die mich verrückt macht. ich träume situationen die es so nie wieder geben wird.
träume, das er mich liebt.. mich will.

verdammt, immer wieder die gleiche leier von mir.. aber ich kann im moment einfach an nichts anderes mehr denken.. als daran, wie weich sich seine frisch gewaschenen locken zwichen meinen fingern anfühlen.. wie muskulös seine brust und sein rücken ist, wie verdammt gut er riecht und wie zart seine lippen sind. 
ich glaube, dich zu vermissen bringt mich irgendwann noch um.

xoxo.

weil die angst regiert

betunken stolperst du durch die gegend. trinkst mehr und mehr. in deinem kopf dreht sich alles, alles siehst du verschwommen.

bist selbstsüchtig wie die herz-königin aus alice im wunderland.

leckst ein mehr oder weniger fremdes mädchen ab.. und obwohl ich es mir nur vorstelle, macht es mich wütend.

wie gern wär ich jetzt bei dir. ich würde dir deine wundervollen haare zurück halten, damit du sie nicht voll kotzt. sattdessen sitze ich hier, frage mich wie um himmelswillen ich so fett, unterwürfig und einsam geworden bin.

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am 22. dezember letzten jahres riefst du mich an. um 23:52 uhr. ich erinner mich noch genau an unser gespräch. du warst betrunken, sagtest ständig Tess.. sagtest oft meinen namen und das du einsam wärst und dich alle allein lassen. das du es verdammt nochmal satt hättest. ich sagte dir das du betrunken seist und lieber schlafen sölltest und das du nie allein sein wirst.

..aber immer wieder sagen alle, dass nur kinder und betrunkene die wahrheit sagen und jedes mal hoffe ich das es wahr ist. was die anderen sagen und was du zu mir sagtest. denn im moment halte ich mich an diesem einen gespräch fest. erinner mich ständig daran. deine stimme war trotz allem so süß und vertraut. ich möchte so gern wieder einmal mit dir so reden. ich vermisse dich.

xoxo.

just cut my soul out of my body.

"am mittwoch, da bin ich ganz für dich da, süße. ich freu mich jetzt schon auf dich. und das mit Liv.. das wird schon wieder. rede am besten nochmal mit ihr darüber." ja, maxim. du bist so wundervoll süß zu mir, aber eben nur wenn du es wirklich willst.

denn gesehen habe ich dich heute nicht. und dann schreibst du mir, dass du jetzt doch mit Liv und Julie feiern gehst. 

hahahah, ja ich liebe dich auch.

aber ich finde es noch nichtmal schlimm.. denn ich würde mich auch keinen abend ertragen. könnte mich nicht ansehen. aber vielleicht ist das auch nur so.. weil meine hände nach kotze riechen.

vielleicht weil ich heute gegessen habe. vielleicht weil ich gesten nur dreißig minuten gelaufen und sechzig situps gemacht habe. vielleicht ist das so, weil ich mich nicht ertrage. mich und meine gedanken. 

mich und mein aussehen. mich und mein leben.

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ich versuch das alles irgendwie zu ignorieren. doch wenn ich jetzt so da sitze und meinen dummen text in dieses weiße fenster tippe, kommt mir alles.. mein ganzes leben so lächerlich, sinnfrei.. so austauschbar vor.

ich meine, jeder hat eigene vorstellungen vom glücklich sein und jeder träumt doch sein eigenes märchen..

aber es kommt mir immer so vor, als würde ich nicht meine träume sondern meine albträume leben und das ganze specktakel dann als realität bezeichnen. ich versuche stehts haltung zu bewahren. 

aber ist das das leben ? 

wenn man tag um tag seinen ganz persönlichen albtraum lebt ?

maybe you should think about it.

xoxo.

they want to sit and watch you wither..

physik wird mich erhängen.

der wind wird mich verbrennen.

die musik wird mich betäuben.

der zu starke kaffee wird mich vergiften.

die wahrheit wird mich erschießen.

die ignoranz wird mich erhängen.

der blaue kuli wird mich aufschlitzen.

meine eigene dummheit wird mich ertränken.

du wirst mich ersticken.

die vergangenheit wird mich niederstrecken.

und der atlas wird mich erschlagen.

ich hab eh nicht damit gerechnet, dass mein leben mich am leben lässt.

das alles wäre mir auch egal, wenn du mir mur deine liebe schenken würdest.

aber anscheinend bin ich dir eben nicht wichtig. 

nicht mehr. nie wieder. und ich liebe dich trotzdem.

xoxo.

my heart is a stereo and it beats for you !

verdammt, ich brauche dich.

xoxo.

yes, I'm an idiot.

xoxo.

Tonight we drink to youth.

in den letzten tagen ist es nicht besser geworden.
ich fühl mich so unglaublich fett und
ich finde mich einfach nur zum kotzen.

da heute freitag ist, habe ich mir ein glas voll selbstmitleid eingegossen. prost.

xoxo.

die Liebe ist nun ein Kunststück

die sonne erhitzt mein dunkles haar, es fühlt sich an wie ein ceranfeld. 

aus zwei minuten werden schließlich dreizehn, als ich endlich Maxim auf mich zu kommen sehe.

ich bin genervt. von ihm, von mir und von der sonne.

die schönen stoffe und kleidungsstücke bringen mein herz jedoch zum schmelzen.. ich hab aber so viele sachen im schrank, das ich mir nichts kaufe, auch wenn es mir schwer fällt.

Maxim kauft sich eine hübsche hose und shirts, die ihm alle richtig gut stehen. ich bemerke das seine muskeln viel besser zu sehen sind, er ist schmal und muskulös.. wenn er wöllte könnte mir locker eine reinhauen oder mich zerquetschen. der gedanke macht mir ein wenig angst, aber im selbsen moment merke ich, wie wohl ich mich in seiner gegenwart fühle. klar, er ist schließlich mein bester freund.. aber ich fühle mich bei ihm so beschützt und auf eine besondere art und weise geliebt,  obwohl ich es nicht versteh. ♥

xoxo.

stand there and try to think about nothing.

voll, halbvoll, leer

nur geliebt werden, mehr will ich nicht. doch wie kann man geliebt werden, wenn man ist was man isst ?

wenn man einfach nur fett ist.. wer liebt einen dann schon ?

wie kann ich verlangen das mich jemand liebt, wenn ich mich selbst hasse ?

ich wollte doch nur.. etwas besser sein, als ich war und mir beweisen das ich stark sein kann. und jetzt.. jetzt frage ich mich, wer ich überhaupt bin. frage mich, was ich hier eigentlich mache. frage mich, ob es denn ein so schrecklicher gedanke und wille ist dünn zu sein.
vielleicht macht das nicht meine seele und meinen charakter schöner.. aber vielleicht ja wenigstens meinen körper.

xoxo.

You know I'm not one to break promises

hingegangen - herz brechen lassen

Liv gibt Jan einen kuss. sie stehen neben mir. sie sind total süß zusammen.. trotzdem macht es mich ein wenig eifersüchtig. diese liebe macht mich eifersüchtig.

ich konzentriere mich wieder auf die band, die spielt. der kühle wind bereitet mir gänsehaut. Julian kommt mit ein paar freunden auf uns zu. drei typen die ich nicht kenne und zwei mädchen..von denen ich eines kenne. sie grüßt mich schüchtern. das andere mädchen ignoriert uns völlig. sie ist echt hübsch, hat ihre glatten blonden haare zu einem einfachen dutt gebunden. hat ein wundevolles lächeln und eine eben so tolle figur.

wir stehen da und hören der musik zu. dann steht Lenz plötzlich da und begrüßt alle. es wirft mich ein wenig aus der bahn, denn ich habe ihn nicht kommen sehen.. konnte mich nicht auf den schmerz vorbereiten.

er lächelt mich an, quetscht ein "heeey." aus seiner kehle und nimmt mich in seinen arm. ich muss aufpassen, das ich nicht zusammensinke. er riecht so verdammt gut. er stellt sich schräg vor mich.. die dunkelgraue jacke steht ihm echt gut.. er hat kräftigere oberarme bekommen. ich stelle mir vor, wie es wäre ihn jetzt zu küssen. lasse den gedanken aber schnell wieder fallen.. denn nie wieder werde ich.....

die band spielt irgendwann ihr letztes lied und alle wollen noch in eine bar. ich laufe neben Liv lache mit ihr. tu so als wäre ich glücklich. sie wendet sich wieder Jan zu und ich lasse mich etwas zurückfallen, laufe allein. Lenz schiebt sich in die kleine lücke zwichen mir und Liv. er läuft nun vor mir. mit diesem wunderschönen, blonden mädchen im arm. meine augen fangen an zu brennen. hunderte von gedanken spielen krieg in meinem kopf und ich hoffe das jeder einzelne niedergeschossen wird. kaum bohren sich meine fingernägel in mein handgelenk..brennen meine augen ein bisschen weniger. 

er tut gut, dieser kleine gegenschmerz.

you are the fire in my soul, that's burnig out of control.

xoxo.

'cause nobody's listening ..

xoxo.

Birds are in around my head, 'cause of the things you have done.

tränen laufen meine wangen hinab, bis sie meine noch vom föhnen warmen haare erreichen.

wieso bist du nicht hier?

ich brauche dich, verdammt. nur dich.

doch du bist wie ein vogel.. zierlich und nicht aufzuhalten.

ich will nur dich.

erinerungen kommen, spielen sich wie alte schwarz-weiß filme in meinem kopf ab..

letzter sommer.

du stehst da und drückst mir einen letzten kuss auf, bevor ich mich ins auto setze und in die hölle fahre.

denn selbst sonne und strand, sind die hölle ohne dich.

ich kann mich noch zu genau an dieses gefühl.. das gefühl der leere und des vermissens erinnern.

und jetzt schleicht sich dieses gefühl wieder ein. auf leisen sohlen kommt es angekrochen.

es ist als wärst du schon viel zulang, auf und davon.

ich will dich berühren. 

bitte flieg nicht weg, denn es bricht mir das herz.

xoxo.

mein leben bringt mich irgendwann noch um.

ich muss es aber auch immer wieder tun.. 
auf meine verfickten gefühle hören !

ich muss mir echt immer und immer wieder wehtun. egal wie.

war ja klar das ich nicht wiederstehen kann.. samstag, konzert von Lenz' bruder und ich geh natürlich hin.

Liv hat mich gefragt.. ist besser als auf dem geburtstag von ihrem dad rumzuhocken.. aber trotzdem. warum kann ich, wenn es um ihn geht immernoch nicht "nein" sagen.

tja, vielleicht stimmt es ja das ich total naiv und penetrant bin und sowieso mit einer rosa-roten brille durch mein leben laufe.

xoxo.

mein leben läuft amok.

ist es nun gut oder schlecht, dass er nicht da war ?

ich weiß es nicht. ich vermisse ihn so sehr. 

xoxo.