wirf's doch endlich hin..

..ich sollte einfach vergessen..denn es ist schwer damit zu leben..es schmerzt.
jedes mal wenn ich daran denke das es vorbei ist, merke ich, ..ich habe verloren..endgültig und auf ganzer strecke versagt..

I don't know, who I am without you.

..gestern neue wohnung anschauen gewesen.. sie war perfekt. meiner mumy hat sie echt gut gefallen. hell, offen, große terasse..wunderschön..das einzigste problem war.. "mein" zimmer war sehr klein.. und deshalb wollen sie die wohnung nicht nehmen.. ich habe keine ahnung warum, aber ich fühle mich schlecht deswegen..warum bin ich immer der auslöser für alle beschissenen umstände? ..ich nehme platz weg..ich bin bei mir selbst nicht erwünscht..
..sagte dann nur zu meiner mumy, "naja..diese wohnung ist wie für euch geschaffen..wenn ich nicht wär."
..sie hat es etwas zu richtig verstanden..

egal.

ich weiß ohne dich nicht, wer ich bin..ehrlich.. ich dachte immer, das du es mir sagst.. tja, da habe ich wohl falsch gedacht..
maannn warum vermisse ich ihn so ?

komm schon superheld, rette mich aus meiner welt.

..oh gott. ich zitter am ganzen körper..mir ist schlecht..
warum um himmelswillen, schauen die diese bescheuerte sendung ? jetzt heißt es für mich bis 13.10 uhr ausharren. im zimmer bleiben..ja nicht zu wort melden..denn meine eltern schauen "stern tv-reportage..wenn die seele trauer trägt - wege aus der lebenskriese".. da geht es um alles was man nur an psychischen störungen bzw. erkrankungen haben kann..von depresionen über magersucht hin zu drogen und svv . ..oh gott. bitte lass mich versinken..ich will das nicht ! ..ich will nicht das jemand mit mir darüber redet..und schon garnicht meine eltern..bitte lass sie so viel tacktgefühl und verständniss haben, das sie mir nicht schon wieder so ein gespräch aufzwingen, wo ich heucheln, mich verstellen muss... oh bitte nicht ! ein mal im leben, dieser einen situation entgehen. sie wissen es ja..aber als meine mumy es gesehen hat..da habe ich ihr versichert, das ich aufgehört habe..aufgehört habe mich selbst zu hassen und das ich es nicht mehr mache.. teilweise stimmt das auch.. ich meine..ganz aufhören mich zu hassen, werde ich wohl nie ganz können, aber ich habe es schon sehr lange nicht getan...und ich bin stolz darauf..und ich bin sicher, das ich auch meine schwachen momente überstehen kann und werde, allein mit meinem willen..und dazu brauche ich keine eltern oder psycho-heinis !

I' still here.

..gerade obst geschnitten..und ich frage mich immer noch, warum nur das obst ? ..sorry.


ich höre gerade alle meine playlists, von meinem iPod mal wieder durch..echt interresant, was man da alles so findet..es sind echt wundervolle lieder dabei. ♥

sie lassen mich an dich denken. obwohl ich sie nie in "unserer zeit" gehört habe..aber das ist wohl der preis dem man für eine liebe zahlen muss..wenn sie zuende geht, gegen den eigenen willen, tut alles weh, womit man diese liebe in verbindung bringt. doch es ist auch ein wenig lindernd..das gefühl allein zu sein steht nicht mehr so präsent im vordergrund, es wird gegen schmerz ausgetauscht. ich warte, um ihn zu spühren. den schmerz, der mir zeigt, dass ich noch lebe. ohne dich.



it's cold, hug ?

just a little hug. ♥

du warst so gut, ich dagegen war das gegenteil.

-Erinnerung-
ich : "es ist kalt."
er nahm mich in den arm. ohne ein wort.
so standen wir. unter dem sternenhimmel.
ich : "wenn ich dir jetzt sagen würde, das ich dich trotz allem liebe..was würdest du antworen?"
er : "ich habe nie aufgehört dich zu lieben."
dieses glücksgefühl. es war das letzte mal, dass ich es fühlte.

lügner. lügner. lügner.
wie schaffst du es nur mir so ins gesicht zu lügen ?
wie konnte ich bitte so dumm, so naiv sein ? ich hasse mich. hätte ich es nicht einfach bei der wunde belassen können ? nein. ich musste mir wieder nachgeben. die wunde nochmal  richtig aufreißen. ich hasse mich. wie konnte ich nur glauben du fändest irgendetwas was an mir, obwohl ich doch wusste, wie hässlich ich bin.  und wie hässlich mich mein charackter zusätzlich macht ?

frühlingswind.

wenn ich ihn in meinen haaren, in meinem gesicht, an meinen armen spüre ♥. glück pur.

nur du fehlst. ich habe mich nach dem frühling gesehnt. ich hätte es nicht tun sollen. denn der frühling kommt und du gehst. verschwindest, ohne auch nur ein wort an mich zu richten, aus meinem leben. wie konntest du ?..ich habe dir nie wirklich etwas bedeutet. hab ich recht ?.. </3

she's an actress.

das einzig schöne, was mir der heutige tag gebracht hat, ist meine gerbera-topfpflanze ♥ ..

ich mag mich nicht..heute ist es besonders schlimm..ich meine, manche sagen immer, dass die meisten nicht so dick sind, wie sie sich fühlen..aber hallo ? ich habe einen spiegel im meinem zimmer..und ich sehe ja, was ich sehe..
..außerdem hasse ich es, wenn es wieder um dieses leidliche themen wie "essen" oder "schlank sein oder nicht" geht..und noch mehr hasse ich es wenn manche leute immer darauf hin arbeiten, dass irgendjemand eines der themen anspricht, damit sie sowas wie "ich bin ja sooo fett !" oder "schaut mich an..ich trau mich kaum auf die straße, so dick wie ich bin !" sagen können, obwohl sie genau wissen, das sie voll schlank und hübsch sind -.- sie wollen doch nur aufmerksamkeit !.. ich meine..wenn man dünn ist und sich trotzdem nicht so sieht oder so mag, wie man nun mal ist, ist das okay.. aber ich kann solche mittelpunkt menschen, solche ich-bezogenen menschen, nun mal nicht ab !
..damit meine ich in erster linie L. ..früher war sie ganz nett..immer gut drauf und so..und heute ?..heute erzählt sie jedem, der es wissen will oder nicht, das sie die letzen drei, vier tage nur einen apfel, eine banane und eine waffel gegessen hat, nur um mitleid zu bekommen, aufmerksamkeit zu erlangen und damit sich alles nur um sie dreht...sie schaut einen mit einem blick an, der sagt "sag-das-ich-dünn-und-hübsch-bin-sonst-hau-ich-dich" .. echt gruselig, was aus ihr geworden ist... oO

I don't miss him. </3

cute without e.

der tag heute war ganz okay..in informatik müssen wir uns ein thema für so eine gruppenarbeit ausdenken...ich hab voll lust auf ein thema wie Kunstgeschichte, Mode oder irgendeine Zeitepoche..wie Barock oder Klassik..

ich werde jetzt den studientest über essstörungen ausfüllen -.- ..klar..warum auch nicht..aber ist es denn soo schlimm wenn man nicht ehrlich antwortet ?..shit.

wenn ich an dich denke..zerreißt es mir das herz. </3

Down.

ich höre dieses lied. ich denke an dich. wieso. warum kann ich nicht einfach vergessen, was war. ich frage mich. frage mich, ob ich dir je etwas bedeutet habe. frage mich, ob du mich eigentlich wolltest. frage mich warum du mir das antust. und frage mich, ob ich es überhaupt wert bin.


..it's just a cut. a cut to kill the pain. to kill the pain forever. but i'll try fight. fight for me.

(to) wish - wünschen

ich versuche mich zu beruhigen. ich kann dieses gefühl kaum beschreiben. ich fühle mich leer. wie eine leere hülle die in ein meer aus klingen geschubst wird. es tut weh. es schmerzt.
habe hunderte gedanken im kopf, die alle gleichzeitig gedacht werden wollen..doch ein gedanke siegt in diesem ducheinander. Warum ist er nicht gekommen ? eigentlich eine unwichtige frage, aber ich habe mir geschworen, falls er wie so oft, wieder nicht kommt, dass ich einen schlussstrich ziehe. ihn einfach ignoriere. alles wie ein film, nur von außen zu betrachten. zu hoffen. hoffen darauf, ihn und den schmerz irgendwann zu vergessen. eines morgens auf zu wachen ohne einen noch so kleinen gedanken an ihn und unsere wudervolle zeit.



& again.

heute war mir dem ganzen tag über schlecht und ich hatte schmerzen..überall...aber ich denke nicht das ich "krank" werde oder so..ich denke eher, das es unteranderem mit V. zusammenhägt..
ich habe vorhin schon eine schmerztablette genommen...& jetzt gleich noch eine..ich hoffe, das es nicht nur den körperlichen schmerz betäubt..ich halte es langsam nicht mehr aus !..er meldet sich nicht mehr..was soll denn das ?..ich verstehe ihn einfach nicht.
..warscheinlich bin ich echt so naiv gewesen, zu glauben, dass er mich wirklich liebt..
..aber warum fühle ich mich immer schuldig ?..warum denke ich immer das ich daran schuld bin ?
..heute habe ich mit meiner schwester N. telefoniert..sie sagte das ich etwas besseres verdient habe.. da bin ich mir nicht so sicher..ich finde eher, das ich, für meine verhältnisse, meinen charakter und mein aussehen, viel zu hohe ansprüche habe..
ich könnte mir schon wieder wehtun..
ich fühle mich dreckig..

es ist schön eine beste freundin wie F.♥ zu haben.. wobei ich auch überhaupt nicht verstehen kann, wieso sie mich überhaupt mag bzw. mir ihre freundschaft schenkt..?!
ich liebe sie.♥

Warum tust du mir das an ?

ich mag liebe dich. und du ?


..ich verstehe ihn nicht !..wie kann er seine scheiß drogen (wo gegen ich sowieso bin) mir vor ziehen ?
..ich meine bin ich wirklich so naiv zu glauben, das er mich genauso mag wie ich ihn ?..spielt er mir das alles nur vor ?..
..das einzige was ich noch wirklich weiß, ist das es mir weh tut, das er mir weh tut und das ich trotzdem immer die schuld bei mir selbst suche...
weshalb ? ich weiß es selbst nicht..

first blogg.

darf ich vorstellen ? ich bin T., fünfzehn jahre alt.
ich werde denke ich mal alle namen mit dem anfangsbuchstaben abkürzen..denkt euch einfach einen schönen namen, der euch gefällt (;


..ich habe seine (V.'s) versprechen und das er sie fast nie hält satt..klar..wieso auch nicht..alles ist wichtiger als ich !..echt, ich frage mich was das soll !?..das mindert mein selbstwertgefühl ungemein...als wär's nicht so schon im keller genug.....ich habe mich gerade entschlossen nicht im selbstmitleid zu versinken (obwohl das theoretisch auch schon zu spät ist)...ich geh jetzt fein party machen mit L. sie ist echt ne tolle Freundin..ich hatte ihr eigentlich gesagt, das ich heute nicht soo die lust habe..aber sie schrieb mir gerade das ich ihr mal sagte, das man mich zu meinem glück zwingen muss und das sie das jetzt auch macht x)..