Ich bin dabei, bist du dabei, bin ich dabei uns zu verlier'n..

warum..? gute frage. entschuldigungen bringen doch im endeffekt nichts, nur ein ergebnis.. das ergebnis, wer die schuldige und wer die unschuldige ist. wer die täterin und wer das opfer ist. wer die gute und wer die böse ist. doch darum geht es schon lang nicht mehr. leider.. mit einer entschuldigung ist es nicht getan..weder von dir, noch von mir. es hat doch alles keinen sinn.. wir wissen doch beide wer die schuldige, die täterin, die böse ist. ich weiß selbst das ich diejenige bin. es tut mir leid. doch ich komme damit langsam nicht mehr klar. mit allem, dem großen ganzen. doch natürlich liegt mir noch was an dir. an uns. ich weiß auch das ich diejenige bin, die sich wieder einkriegen muss. doch ich weiß auch, das wenn ich jetzt auf heile welt mache, es mich nicht glücklich machen wird. ich weiß es. kann aber nicht erklären warum. und es tut mir schrecklich leid. und das ich für meine gedanken nichts kann..das ist auch keine ausrede, kein wirklicher trost. aber bemerke ich das nur ? bemerke ich nur das wir eigentlich verschieden sind ?.. es tut weh das zu schreiben. doch es ist so..oder ? sag mir das ich nicht falsch liege.

like a lollypop.

das leben ist nicht fair. das bekommt man schon als kind mit auf den weg. fällt der lolly auf die straße, bekommst du keinen neuen. du kannst ihn höchstens aufheben, versuchen ihn so gut es geht sauber zu bekommen und ihn weiter lutschen. so ist das nun mal und wird mit allem was du liebst und gern hast, und wir auch immer so sein. ich will auch nicht schon wieder mit diesem ganzen "herz-schmerz-kram" anfangen. doch im endeffekt ist es das selbe. du verliebst dich, das ist der lolly. dein herz wird gebrochen und allein mit dem schmerz gelassen, das ist der dreck, in den der lolly fällt. du versuchst mit deinem gebrochenen herzen zu leben, so gut es geht, das ist das gefühl, den lolly weiter zu essen. er wird nie wieder so intensiv und toll schmecken wie vorher. und genauso musst du mit den scherben deines herzens weiter leben. jedoch wird irgendwann wird der dreck hinunter geschluckt sein. irgendwann ist der schmerz nur noch eine erinnerung. doch eh es soweit ist wird zeit vergehen. viel zeit.

aneinander vorbei.

..warum leben ? für was ? .. für eine zukunft, für die es kein plan gibt. für eine familie, die halb kaputt ist. für die liebe, die nicht exsistiert. für freunde, die ich nicht habe. für einen körper, den ich hasse. ..spring, es ist so einfach. fenster auf, auf die fensterbank, ein blick nach unten riskieren..graue chucks und.. arme breit, dem aspalt und der freiheit entgegen. kein blick zurück. nicht mal das interesse, an einem blick zurück haben. zurück in die vergangenheit. einfach alles hinter einem lassen. einfach vergessen.

jedoch ist dies nur ein dummer gedanke, nicht mehr.. dennoch führen schlimme gedanken zu ebenso schlimmen taten. darum jetzt einfach im traum verlieren. ♥

shut up !

gehts noch ??
meine mumy kam grad in mein zimmer gestürmt.."du..da kommt jetzt so ne reportage..willst du mit gucken ?" ich, nichts ahnend, frage nach "was denn für eine ?"..sie "mh..na über's dünn und dick sein."
..aha. und warum sagt sie nicht gleich, das es um esstörung geht und ich mir doch bitte ansehen soll, wie scheiße es anderen damit geht und wo es hinführt ?
..ich fühle mich verarscht und voll an die wand gestellt..was soll denn das ? warum in gottes namen, denken denn alle ich sei essgestört ?.. ich find das so arm, zu glauben ich sei es...nur weil ich mich zu dick fühle.. es kotzt mich echt an..ich meine, als hätte ich noch nie solche beiträge gesehen, wo sich wirklich hübsche mädchen, die seele aus dem leib kotzten oder sich runter hungern. als wüsste ich nicht wie scheiße sowas ist. ja ich weis es. na und ? abhalten vom abnehmen können sie mich sowieso nicht. also.. warum könnt ihr nicht an eurem eigenen leben rumschnibbeln, kleben und basteln, ohne euch in meines einzumischen ? lasst mich doch in ruhe. wen kümmert es denn, ob ich nun hier und da mal ein bisschen weniger esse ? jeder versaut sich sein leben allein, so gut wie er kann. dazu brauche ich euch verdammt nochmal nicht !..

und am aller wenigsten brauche ich dich, du idiot ! "du bedeutest mir ja soo viel !" - ja klar, wer's glaubt !.. du willst ne freundschaft ? ach ja ? komm lass ma stecken.
..ich versteh echt nicht, warum ich mich, ausgerechnet von dir, nochmal so dermaßen verarschen lasse.. denn wenn es das ist, was du freundschaft nennst oder darunter verstehst...dann will ich es nicht. ich habe dir wiedereinmal vertraut. ich habe mich in deine arme und damit in einen wundervollen glauben fallen lassen, in der hoffnug du hälst mich. doch ich bemerke..hoffen ist falsch. tu es lieber nie, chéri. denn er fing mich nicht. er ließ mich vor knapp zehn minuten aus seinen armen gleiten, den abhang hinunter, ohne mir auch nur nachzusehen. zuschauen, ob ich vielleicht verletzt bin. nein. er ging und ließ mich zurück..... fick dich.

"Liebes" Leben, wenn du nicht Schluss machst, mach ich es.

and will you keep your promise ?

verwirrung, pure verwirrung. soll ich dir glauben ? liegt dir noch genug an mir ?.. ich hoffe es.. aber du hast es doch versprochen. du hast versprochen um mich zu kämpfen.. doch im moment sieht es nicht danach aus. aber warum solltest du dir sonst den 31. dezember zurück wünschen?.. den tag an dem wir uns das erstemal küssten.. den tag den ich nie vergessen werde und von dem du sagtest, du würdest es auch nie tun.
es gibt zwei möglichkeiten.
die erste, du beherrschst das lügen und schauspielen extrem gut. du hast mich nie geliebt und wirst es auch in absehbarer zeit nicht tun. du willst auch nicht mit mir befreundet sein, weil du mich in wahrheit nicht leiden kannst. ich war und bin nur ein amüsantes spielzeug für dich.
die zweite, du weißt nicht was du willst und bist extrem faul, dich um mich zu bemühen. dazu kommt, dass ich viel erwarte..zum beispiel, das du mich fragst ob wir etwas zusammen machen...doch vielleicht siehst du das nicht so eng und weist auch nicht wie weh es jedes mal tut, wenn du nicht fragst, mir nicht zeigst das du mich gern hast.

so oder so.. es ist scheiße. aber was will man tun ? und vorallem was kann man tun ? ..ich bin es leid dir hinterher zu rennen und dir jeden wunsch zu erfüllen. doch wenn ich es nicht tue verliere ich dich. vielleich für immer. doch hat mich mal jemand gefragt ? wie es mir dabei geht ? nein. das interresiert natürlich niemanden.

can love become friendship ?

er wollte mich sehen..er hat sich aus dem nichts gemeldet.. ich konnte nicht nein sagen..
..er wollte reden...fein...ich meine wenn er mir was zu sagen hat ?..
..ich schlug ihm konstruktiv vor, das wir es mit freundschaft probieren könnten..sowas wie "vertauen" aufbauen oder so..
war auch eigentlich kein schlechter vorschlag.. ich meine dafür, das ich in seiner nähe nicht auch nur annähernd irgendeinen klaren gedanken fassen kann.. er willigte ein.
..das ist gut so...denke ich...denn ich kann nicht wieder einfach so tun als wäre nichts gewesen und ich habe angst wieder verletzt zu werden.. und am ende wieder allein vor dem scherbenhaufen, der sich mein herz einst nannte, zu stehen und nicht zu wissen, welche scherbe, welches gefühl ich als erstes versuche zusammen zu kleben, ohne mich daran zu schneiden..
..das freundschaftsding steht uns ganz gut.. ich für meinen teil, habe gemerkt, das ich lokerer sein konnte..
"kennst du das ? du hast einen traum, von dem du weißt, das er sich nie erfüllen wird und das nur, weil du selbst alles zerstört hast. " ..ja V. das kenne ich. aber das ist der preis den du leider zahlen musst, denn ich habe keine schulden mehr. ich habe sie gezahlt und gelitten dabei, mehr als du glaubst. und nun bist du an der reihe. doch bist du stark und aufrichtig genug, und bin ich dir noch so viel wert, das du kämpfst.. um jede einzelne minute mit mir, so wie ich es immer tat ? .. bitte hab die kraft, denn ich habe sie nicht mehr. ich lass mich in diese freundschaft und damit im deine arme fallen..wenn du stark genug bist um mich zu halten, werde ich bei dir sein und bleiben. wenn du mich nicht hälst, falle ich . . .

your love has never exists, has it ?

einfach schweigen.. es scheint bei anderen echt zu wirken (nur bei mir nicht..nein bei mir verursacht es schmerz).. meine eltern fragten mich beim einkaufen "und ? was wollen wir heut zum abend essen ?" ..scheiß frage.. ich hätte sie am liebsten angeschrien, " nichts. ich will nichts ! nie wieder. ich will dünn sein. er wollte mich schließlich auch nicht, so wie ich bin. ich will dünn sein, um mir zu gefallen, um ihm zu gefallen und um mir leid zu zufügen. ich will nie wieder essen ! fickt euch." das hätte ich am liebsten geantwortet und danach wär ich zusammengesunken und hätte geheuelt...doch stattdessen habe ich geschwiegen und mich zwichen nagelack und wimperntusche gestellt und parfümwolken eingeatmet.. ob sie nochmal fragten ? nein. ob ich jetzt was esse ? sicherlich nicht. mal sehen wie lang ich es schaffe nicht zu essen..beziehungsweise mein magenknurren in der schule mit möhren zu besänftigen...wär doch gelacht. ich habe immer noch die kontrolle. und keiner wird mich zu irgendetwas bringen, was ich bereuen würde.

..doch sag. war es meine hüfte die dich störte ?.. willst du mich deshalb nicht ? scheiße. für dich würde ich alles tun. nur bitte. komm zurück und geh nie wieder. ich liebe dich.



hometown.

woher weiß man schon, wo sein zuhause ist ?.. woher will man wissen, das es nicht wo ganz anders ist ? ...alle sagen du bist dort zuhause, wo du dich zuhause fühlst, wo du geliebt und gebraucht wirst.. doch was wenn dich keiner liebt ?.. wo bist du dann noch willkommen ?



do you enjoy to see me broken ?

..schon gut ich hab es kapiert.. ich bin scheiße und mein leben ja sowieso.. was soll das ? ich lass mich doch von meiner mumy nicht so runter machen.. merkt die nicht, wie sehr mich das verletzt.. ? aber das interessiert sie wahrscheinlich eh nicht. ..jedoch hat sie es schon gut drauf, es immer so aussehen zu lassen, als wär ich an diesen streitereien schuld...als wär ich an allem schuld..

..und er ? er ist kein stück besser. ich schreibe ihm.. ob es das jetzt war, ob sein schweigen mir zeigen soll, das es jetzt vorbei ist.. früher sagte er, er will mir nicht nochmal weh tun.. und warum tut er es dann ?.. er meldet sich nicht.. mir würde es schon ausreichen, wenn er schreibt.."ja es ist vorbei.".. oder irgend etwas.. er muss sich ja keine sorgen um meine gefühle machen.. da ich sowieso langsam keine mehr besitzte.. ich bin sowieso nur noch eine gefühlslose hülle meiner, die ich mal war..

do you enjoy to see me broken, broken at all the things you did ?

it smells like rain.

..regen. er ist wundervoll. volkommen.. er macht die luft rein. und kalt. meine finger werden klamm und weiß. ich liebe es, wenn sie so weiß sind. man kann die adern sehen, durch die mein blut fließt. wie gern würde ich es unterbrechen. den fluss des lebens...

ich hasse ihn.. B. ich hasse ihn ! wie kann man nur so bescheuert sein ? mein herz klopft wie wild..so fühlt sich also tiefgründiger hass an ?
aber ich lasse es nicht zu. er wird ihr nicht nochmal weh tun. versprochen.

it's easier to run.

passt schon. nein, tut es nicht. ganz und garnicht ! was soll das ?? ich liebe dich, ich liebe dich mehr als mein eigenes leben ! was willst du noch ? das mein herz blutet? tut es. das ich leide ? tu ich. das ich mir selbst die schuld an allem gebe? habe ich schon immer. wenn du mich nicht liebst. okay. aber sag es mir. straf mich nicht mit schweigen.. schweigen tut mehr weh als worte...triff dich mit mir, sag mir das es vorbei ist, das du mich nun hasst.. lüg mich an !, das kannst du doch so gut ! und sag mir, dass diese höllischen schmerzen vergehen. doch tu irgendetwas. verlass dich nicht darauf, dass ich komme und um dich kämpfe. denn ich habe keine kraft mehr.

fucking are you listening ?

be somebody..

es ist ich bin verwirrend..ich versteh mich selbst nicht mehr..warum treffe ich immer entscheidungen, wo ich doch im vorhinein schon weiß, das ich es bereuen werde ?
..ich fahre nicht mit meinen eltern zu freunden..schiebe "keine lust" als begründung vor..und doch fühl ich mich allein, wenn ich hier so in der leeren wohnung sitze...ich miststück. ich bin, wenn ich ehrlich bin, sogar eifersüchtig, das sie wo anders willkommene gesellschaft sind. ich hätte doch mitgehen können..warum nicht ? da ich ständig denke, das ich  überflüssig, nervig und unerwünscht bin. es ist schlimm ständig mit der angst zu leben, andere könnten einen nicht mögen und das sie nur auf höflichkeit und muss, nett zu dir sind. daran zerbrechen freundschaften, an solch denken und handeln. das weiß ich. aber gedanken und gefühle lassen sich tragischerweise nicht einfach so abstellen. wenn ich es könnte, würde ich es tun. sofort. ich würde mich unter menschen mischen, knall enge sachen, in jeglichen farben anziehen..ich würde lachen und nen' scheiß drauf geben, was andere über mich denken oder ob sie mich mögen...aber das bin nun mal nicht ich..und wenn ich mich mit jemanden treffe, den ich gern mag und er sich nicht meldet..denke ich nun mal das mich der/diejenige nicht leiden kann. oder ich die falsche maske auf hatte, als wir uns das letzte mal sahen ;).. scheiß selbstzweifel.

the sun will shine for you, but not for me.

jetzt fange ich schon zum gefühlten sechzigsten mal diesen post an..jedes mal schrieb ich etwas anderes..alles, was nicht zu meiner situation passt, alles, nur nicht das, was ich denke...aber was soll ich auch groß schreiben..das einzigste ist, das ich ihn vermisse.. ja verdammt. ich vermisse ihn

..aber ich kann doch nicht immer nur von ihm schreiben..in einem blog geht es doch meistens um die person, die ihn schreibt und um deren leben.. aber anscheinend war und ist er nach wie vor mein leben.. warum kann ich nicht einfach loslassen ? alles ist immer so verfickt schwierig und antrengend..alle erwarten von dir, weiter zu machen. alle sagen "das schaffst du schon." ..doch wenn dich das leben in die knie zwingt..wenn du zusammenbrichst, weil du erschöpft bist, erschöpft von der ganzen scheiße um dich herum, die dir die menschen antun, die du liebst, dann will man einfach mal eine weile so liegen bleiben..heulkrämpfe haben und von niemanden angefasst werden..

denn manchmal hat man verdammt nochmal keine kraft mehr, um aufzustehen und weiter zu machen..

who's to say.. ?

..wie ich dich vermisse..unsere gemeinsame zeit..
sie war einfach wundervoll.
fuck. du fehlst. alles von dir fehlt. dein geruch, das beste was ich je roch. deine stimme, der schönste melodie, die ich je hörte. dein lächeln, das schönste, was ich je sah. deine arme, die mich von der tiefe fern hielten und mich beruhigenderweise immer beschützten. sie schlangen sich besitzergreifend um mich. es tat gut.. selbst deine bescheuerten komplimente fehlen, obwohl ich sie nie mochte..sie fehlen..du fehltst. deine liebe fehlt..
ich vermisse dich.

ich will dich vergessen. für immer. dich nur als kapitel, das ich mit reichlich café und verpeiltheit in verbindung bringe, in erinnerung behalten.. will mich neu verlieben, in jemanden der mich genauso will, wie ich bin. der mir zeit gibt und dem es egal ist wie lange ich für einen schritt brauche, weil er sowieso warten wird und mir seine hand reicht. verlieben in jemanden der um mich kämpft und bei dem die liebe nicht schon nach der nächsten ecke aufhört zu pulsieren. jemanden der herzklopfen hat, wenn er mich nur ansieht und es mir genauso geht wie ihm.

I thought, I could fly..

..niemand will jemanden, den er liebt absichtlich verletzen, ihm schaden zufügen..alle sagen sie sind bedacht darauf alles richtig zu machen..alle heil in's ziel zu bringen...
..doch in wahrheit...in wahrheit laufen wir alle mit einem gezücktem messer duch's leben..ohne auch nur zu bemerken, wie scharf es ist und wen wir alles, kleine und große schnittwunden zufügen..wir schauen weg..schauen weg und tun so, als hätten wir nichts gesehen, als wäre nichts passiert..nehmen ihn nicht in den arm..schauen uns die wunde noch nicht einmal an..knallen jemanden nur einen satz oder weniger noch..das schweigen, vor die füße..treten sogar aus seinem leben,wenn uns alles zuviel wird, ohne auch nur zu bemerken wie weh wir dem anderen damit tun..so igrnorant sind wir..
und trotzdem sagen wir ihm, selbst wenn es eine lüge ist, das wir ihn lieben..nur damit er nicht zu fragen wagt..


& im endeffekt stehst du allein da und versuchst mit bastelkeber dein zerissenes herz zusammen zukleben..♥

teardrops on my guitar.

gestern shoppen gewesen..einfach zucker..die zeit mit ihr <3 .

..ich habe heute früh striemen an meinem linken arm entdeckt..und ich wunder mich, woher die kommen..ohne scheiß..ich habe keine ahnung..

Beziehungsstatus: erfolgreich gegen die Wand gerannt..