where is the fucking time ?

ich atme die stickige luft des raumes ein und lasse mich auf die zerfetzte couch fallen. sie steht oben, eine etage höher, an einem geländer. ich kann von hier aus alles von oben beobachten. er fängt an zu tanzen. so wie immer. er sieht so.. wundevoll dabei aus. ich liebe es wenn er tanzt. sein körper sich im tackt der musik bewegt. ich muss an casper denken. "wie kann jemand so schönes nur so hässlich sein ? " genau das frage ich mich. wie kannst du nur so hässlich zu mir sein ? nur mit den anderen reden.. mir hier und da einen nichts sagenden blick zuwerfen. ich sehe dich an, wenn du nicht zu mir schaust und es auch niemand anders sieht, denn offiziel.. ja.. alle denken ich liebe dich nicht mehr. alle denken ich bin die starke, die das alles nur im ersten moment berührt hat und nun nichts mehr fühlt, wenn sie dich anschaut..das ich über dich hinweg bin. aber so ist es nicht. ich male mir nur ein perfektes gesicht auf, ehe ich auf dem haus gehe. eins das lächelt oder normal schaut, aber nicht den schmerz zeigt, den ich fühle, wenn ich dich sehe.

als wir gehen müssen.. umarmst du mich halbherzig und wirfst mir ein "bye" vor die füße. ich würde dir am liebsten meine faust in die magengrube drücken oder dir in dein schönes gesicht spucken, so wütend bin ich auf dich.. auf deine scheiß umarmung, die du sowieso nicht ernst meinst.. doch stattdessen umarme ich dich und schlucke den schmerz herunter.. in mich hinein..projeziere ihn auf mich. nuschel dir ein "bye, bis bald." in deine braunen locken, die einfach so unglaublich gut nach dir riechen. wie ich diesen geruch vermisst habe. ich sage es leise da ich angst habe, wenn ich es zu laut sage, das jemand bemerkt wie weh es mir in wirklichkeit tut. wir laufen zum bus und du stehst schon nicht mehr da als ich kurz zurück blicke..

be my, be my, be my little rock'n'roll-queen !

die lichter gehen an und aus. mein herz rast und überschlägt sich dabei fast. sie fangen an das erste lied zuspielen und mein herz ist froh, das es nun einen bass, einen rythmus hat dem es folgen kann. er schaut hoch zur bühne. keine blick für mich, kein einziger. er ist kalt wie ein stein. egal. das konter ist der absolute hammer! das einzige, was ich nicht versteh ist, warum die nur eine gute stunde gespielt haben. naja.
ich kann meine füße nicht kontrollieren und springe und springe und springe. ich kann nicht aufhören.

mein shirt ist am ende total nass, doch das ist mir egal. ebenso egal, wie sein verhalten mir gegenüber. ich habe eine mauer aufgebaut. mir ist egal was er tut oder auch nicht. ich brauche ihn nicht..

als sie anfangen rock'n'roll queen zu spielen, wird mir ein wenig anders. es fühlt sich so an, als würde sich mein herz während das liedes die seele aus dem leib kotzen. aber was solls. ich liebe das lied trotzdem ♥ und ich hoffe es tut ihn auch ein bisschen weh.

später sitzte ich in der bahn.. musik im ohr -natürlich subways- und.. ich bin einerseits glücklich, aber auch wütend. wütend auf ihn, auf mich.. auf die ganze welt.

a smile. just a smile.

the subways ♥

ich geh dann gleich zum konzert. maaannn bin ich aufgeregt! ich freu mich schon voll.. aber irgendwie hab ich auch angst. weil ich L., nach vierundsechzig unendlich langen tagen ohne ihn, wieder sehe. ich bin gespannt ob er mir einen bick schenkt. nur einen.

ein wunder das die welt noch steht.

und genau jetzt in diesem augenblick brauch ich dich. deine wärme. deine nähe. warum bist du nicht hier und hälst mich.. siehst du nicht, wie tief ich ohne dich falle ?

you can tell them all that it's over.. but you can't wash away my feelings.

lange nicht geschrieben. ich hatte geburtstag und ja.. bin zu irgendwie zu nichts gekommen.
gott, wie ich sie liebe. sie hat eine so wundervolle stimme.

- samstag.
ich sitzte in der bahn und fahre zu M. ich freue mich auf ihn, denke aber immer wieder darüber nach, wie es wäre, wenn ich jetzt zu ihm fahren könnte. einfach aussteigen und die nächste bahn zurück nehmen. bei ihm klingel und wenn er aufmacht.. einfach L. in die arme zu fallen. ihn einfach zu spüren.


- dienstag.


meine neue strumpfhose aus H&M.. ich ♥ sie!
*bitte nicht kotzen wegen meinen dicken beinen*

mein sechzehnter geburtstag. ich höre wie meine zimmertür aufgeht und meine mama herein kommt und mit ihr der panncakes duft der aus der küche dringt. mein magen schreit "steh auf !" doch ich lasse es nicht zu, und höre ihm nicht zu. im endeffekt esse ich drei kleine mit zimt bestreute panncakes und hoffe das sie meinem gestern errungenen gewicht, welches die waage anzeigte, nicht zu leibe rücken. am nachmittag esse ich ein stück kuchen.. und bekomme geschenke und glückwünsche.
L. hat mir auch geschrieben. hahahaha ! war der glückwunsch also das, was er mir schreiben wollte ?!  ist das wirklich sein ernst ? ich mein ich freu mich ja, das er es überhaupt gemacht hat.. aber.. wäre nicht auch noch was anderes angebracht ? sowas wie.. eine entschuldigung oder irgendetwas ? aber anscheinend verlang ich mal wieder zu viel.. oÒ


- mittwoch.
"wir sind eben das auto von der werkstatt abholen ! " brüllt meine mum weil sie denkt ich höre sie über meine laute musik nicht. "okay, bis gleich.."

ich lasse mir heißes wasser in die wanne ein. meine füße brennen und kribbeln als sie in das wasser eitauchen. auf einmal kommt alles hoch. ich tauche unter und betrachte mein vom wasser verschwommenes handgelenk, welches von roten, vergrindeten striemen geziert ist. warum mache ich das immer ? warum kann ich ihn nicht einfach loslassen.. vergessen ? und nicht immer von ihm träumen, wie er mich zurück haben will und um mich kämpft. bedingungslos kämpft.

in dem moment, als dich wille und mut verlassen haben.

und plötzlich fühlt man sich allein.



I don't belong here.

ich steige in die bahn ein, die mich zu meiner süßen J. bringt. ich suche mir einen einsamen fenster platz, lasse mich fallen und schließe die augen. emil bulls fangen an smells like rock n roll zu singen. ich stelle mir dich auf dem konzert vor, wo du hingehen wirst.. bei diesem lied zu tanzen beginnst und dabei so süß aussiehst, wie als ich dir das eine mal zusah und du es nicht merktest. du fast wie im rausch von einem fuß auf den anderen taumelst und dich ganz in der musik und in dem gedanken.. an mich verlierst.

die vorstellung bereitet mir gänsehaut.

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J. , unsere liebe S. und ich backen käsekuchen. es ist echt lustig und das ergebnis ist.. anbetungswürdig ;D

wir hören musik, reden und lachen.. dann sagt J. " L. hat gesagt das er dir mal schreiben will.. als wir letztens hier waren.. und da haben wir noch ein wenig draußen gestanden und .." "..das will ich garnicht wissen !.. " falle ich ihr ins wort, wenn auch nicht lautstark. es klingt beiläufig genug.

wir verbringen einen schönen abend bei N. und ich schlafe dann bei J. und darf mir den großen, süßen eisbären von ihrem bett nehmen, da ich ihn überalles liebe.. J. riecht kurz an ihm. " hihi ! ..tut mir leid, der riecht noch ein wenig nach J. der war ja letztens auch mit da." ich rieche kurz an dem bären "nein. der riecht nach L. " ..diesen geruch könnte ich nie im leben vergessen. "oh, ja du hast recht. stimmt er hatten den bären den ganzen abend im arm." 

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ich stehe unter der brühheißen dusche. was will er mir denn bitte schreiben ? das ich sein größter fehler war ? es macht mich fertig.. ich hasse die ungewissheit und die vielen gedanken, die ich zerdenke und mich immer schuldig fühle.

tu mir nicht noch mehr weh, als du es so schon tust. bitte. ich würde dem nicht standhalten.

der himmel schreit deinen namen in mein ohr und ich versuche krampfhaft weg zu hören.

ich esse viel.. trinke wasser viel.. steh auf und im nachsten augenbilck frage ich mich was ich da gerade mache. plötzlich bin ich nur noch viertelst so voll.
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"ich wollte dich glücklich sehen."

.. ja M. , und ich wollte nur glücklich sein. lieben. mich fallen lassen. mich fühlen als wäre ich etwas wert. ich wollte es wirklich.. mehr als alles andere. ich wollte ihn.

tja.. c'est la vie. voller glücklicher augenblicke, die zu schnell vergehen und auf die momente voller tränen und hass folgen. hass auf die, die dich verletzen.. auch auf dich.. oder vorallem auf dich ?! ..und wenn du verstummst.. dich leer fühlst.. einfach keine tränen mehr laufen und die wut auf andere versiegt.. brechen zeiten an, wo du den wunden beim heilen zuschaust.. und zu verhindern versuchst, dass sie zu groß werden. das du sie zu groß werden lässt durch deine wut auf dich selbst und deine schuldgefühle, die dir von allem geblieben sind.

hast du kein herz ? .. du musst mir meins wieder geben ! wird zeit das du es merkst ..sonst muss ich mir eins stehlen.  - Clueso ♥

I haven't any words to tell how much I miss you.

naiv. naiv. naiv.
warum bin ich so naiv und dumm und tue dinge die mich kaputt machen ?..
ER LIEBT DICH NICHT ! schreit die stimme in mir.
iss die schokolade, schreit das herz.
du bist fett, zeigt der spiegel.
den mathetest hast du eh versaut, brüllen die gedanken.
nicht gut genug. nicht gut genug. einfach nicht gut genug.

du fehlst.

not enough..

.. und wenn ich eine sternschnuppe sehe, wird es immer das gleiche sein, was ich mir wünsche. als die kalte herbstluft meine lunge gefrieren lässt und die luft sich beim ausatmen weißlich grau färbt.. als ich allein da stehe und gedanken.. einer lauter schreit als der andere.. doch die stimme in mir wird immer die lauteste sein. die, die schreit nicht genug. nicht gut genug, nicht tief genug, nicht hübsch genug, nicht dünn genug.. einfach nicht liebenswert. in solchen momenten wo ich mich einfach allein fühle, wünsche ich mir das du mich von hinten umarmst und mir in mein ohr flüsterst, dass alles wieder gut wird. alles wird gut, denn du seist jetzt ja da. alles wird gut.

doch so ist es nicht. der eisige wind fährt mir durch die haare und lässt mich erschaudern. ich war dabei.. dabei mich selbst zu akzeptiern.. zu verstehen, das auch ich es wert bin geliebt zu werden.. von dir. das man mich lieben kann so wie ich bin. ich habe gerade angefangen zu glauben das du mich wirklich liebst. das dein herz mir gehört und du es mir nicht so schnell wieder entreißt. das du mich hälst. das du mich liebst und mich dich lieben lässt..
jetzt hasse ich mich dafür, naiv genug gewesen zu sein, dir glauben zu schenken. ich hasse mich dafür.. und trotzdem würde ich dir immerwieder glauben. ich würde dir wieder glauben, das du mir nie weh tun wirst.. obwohl ich genau weiß, das du lügst.

ich vermisse dich.

i'm your one and all.. remember ?

ich steige in eine bahn ein, die auch ohne mich schon maßlos überfüllt ist. ich muss nur zwei haltestellen fahren, da gerade gebaut wird.. diese bescheuerte baustelle ehy ! .. oÒ

die lautsprecher der bahn sagen den ersatzverkehr an und allle leute steigen aus. eine menschenmasse schiebt sich in richtung der anderen haltestelle.. es konnt mit fast wie eine völkerwanderung vor. ..vor mir, das kleine kind, ist jedoch die ruhe selbst und geht im schneckengang vor mir her. seine mutter funkelt das mädchen böse an, das es doch schneller gehen soll.

ich komme an der halestelle an und die anzeigetafel zeigt, dass ich nun freundlicherweise elf minuten auf meine bahn warten darf.. sie kommt jedoch eher, sodass ich mich wenigstens in die etwas wärmere bahn setzen kann, bevor ich erfriere. die  beasteaks, du liebst sie und ich tue es ebenfalls, singen mir in mein ohr und ich schaue zum gegenüberliegenden wartehäusschen rüber.. da sitzen ein mädchen und ein zu ihr passender jungermann. sie scheint so glücklich.. ihr lächeln so süß und es gilt nur ihm. ..habe ich neben dir genauso ausgesehen ? sie legt ihre hand auf seinen oberschenkel und die beiden küssen sich. ja. das habe ich auch immer gemacht.. ich hab dich immer geliebt..

die bahn färt los und alles verschwimmt. alles, außer dir.

ich war dein ein und alles.. weißt du noch ?

mit deiner liebe bin ich an den abgrund getreten.. und heute bin ich ein schritt weiter.

Vielleicht liegt der Sieg darin einfach aufzugeben.. - Casper ♥

und manchmal fragt man sich für was man lebt..

zu viele versprechen die man bekommt und hoffnungen hat, die trotzdem enttäuscht werden.. all dieses lügen die man aufgetischt bekommt. die vielen gedanken, die dich erdrücken. die stimme im kopf die dir immer wieder sagt, wie fett, hässlich, nicht stark genug und scheiße du eigentlich bist. die, die dir oft genug sagt, das du's eh nicht wert bist geliebt zu werden.. von niemanden. zu viele entscheidungen, die entschieden werden wollen, bei denen man sicher ist, das man, egal für welche man sich entscheidet, sowieso die falsche treffen wird. zu viele narben, die deine seele.. dein herz.. deine arme und beine zieren. die viel zu tief gewesen sind um je wieder richtig zu verheilen. zu viele tränen, die sich viel zu oft einfach so einen weg suchen. den weg über deine wangen..und die spuren die sie hinterlassen, die so sehr auf deiner haut brennen.

und die vielen träume, die du träumst.. und die sich, wenn du aufwachst, einfach so in luft auflösen, so sehr du dir auch wünschst das sie wahr werden..
probleme fürs leben zu groß, fürs sterben zu klein.

someday I'll be as cold as ice.. hopefully

das brühheiße wasser prasselt auf meinen körper hinunter.. es fühlt sich kalt an, so heiß ist es.. hinterlässt teilweise rote kleine flecken auf meinen beinen.. gedanken kommen und gehen.. er war nicht da.. gut/schlecht ?.. ich habe keine ahnung.. weiß-graue nebelschwaden lassen die spiegel beschlagen.. ich will einfach nur vergessen.. die laut schreiende stimme in meinem kopf loswerden.. ich vermisse ihn so sehr. er hat mir weh getan.. sicher, aber ich dumme kuh vermisse ihn trotzdem..

wo ist der der >OFF-kopf< für meine gedanken, meine gefühle, mein herz.. was schreit.. jeden tag lauter und lauter. wo ?

Lieben ist Scherben fressen und warten wieviel Blut man dann kotzt..

ich geh heute abend zum geburtstag von S. und und noch einem anderen mädchen, was ich noch nicht kenne.. es wird eine ziemlich große feier, da die beiden ne menge leute kennen. wir feiern auf einer großen wiese.. was ich ziemlich gut finde.. ich mag wiesen und vorallem viele leute.. da kann man so schön in der menge untergehen.. trotzdem. mein magen spielt aber jetzt schon verrückt.. krampft sich zusammen.. will am liebsten die gerade gegessenen mittagessen wieder loswerden, da S. auch ihn kennt.. was bedeutet das es gut möglich ist, das L. auch kommt.

dich zu vermissen tötet mich und mein herz jeden tag ein bisschen mehr.
stück für stück.