i know, if i go..i'll die happy tonight

ich will nur das du weißt, dass du die beste bist.
du zeigst mir dein leben. zeigst das du ganz anders und zugleich genauso bist wie ich.
so komisch es klingen mag.. aber mein bauch fängt an verrückt zu spielen, wenn ich weiß, dass ich dich wieder seh..

xoxo.

party hard.

heute wird hart gefeiert..

denn heute feiern wir Billy Talent ♥

xoxo.

mein herz ist taub.

ich weiß nicht wie ich ohne dich leben soll.. 

aber können wir ewig so weiter machen?

wir schweigen so unerträglich laut, das ich schon kopfschmerzen bekomme, wenn ich nur daran denke.

du bist mein bester freund. 

und ich hoffe, das du mich niemals dazu zwingst dich loslassen.

xoxo.

wir machen immer weiter...

..und merken nicht, wie sehr wir uns damit gegenseitig verletzen.
ich habe das gefühl, dass wir dort nie wieder herraus kommen. 
aber wollen wir das überhaupt? will ich es? ich weiß es nicht. wie ich es dreh und wende, ich lande immer wieder bei dir.
es ist so, dass wir es einfach tun. wir fragen nie nach dem warum. nach dem, wie es weiter geht. wir reden nie über gefühle, ob gut oder schlecht zählt nicht. 
es wird nicht darüber gesprochen. punkt.
warum auch?.. wir haben es ja so ausgemacht. haben es so gewollt.
"darf ich fragen, ob ihr jetzt.. naja, etwas für einander empfindet?" ich starre meine mum an und frage mich, ob sie das ernst meint. frage mich selbst, ob ich soetwas wie "empfindungen" überhaupt noch besitze.
ich lache nur und tue das thema mit einer handbewegung ab.

fazit des tages:
Die Ungewissheit tut oft mehr weh, als man es sich eingesteht.

xoxo.

aunt.

ich bin tante. ich kann es kaum fassen. meine schwester hat heute ihr baby bekommen. 

ich bin glücklich. ich freu mich für sie. ♥ 

 xoxo.

one day it may be better..

"tja, da musst du wohl nochmal drüber schauen!" meine mathematik lehrerin mustert mich von oben bis unten. ich mache ein fragendes gesicht und nehme den test entgegen. sehe schon von weiten das vieles rot angestrichen ist. fünf. setzen. ich weiß nicht ob ich lachen oder heulen soll, würde mich aber im ernstfall eher für das erste entscheiden. nur keine schwäche zeigen. wenn mich jetzt jemand nach meiner note fragt fang ich sonst wirklich noch an zu heulen. es liegt nicht an der note selbst. es ist einfach alles. 

VERSAGER schreit mein kopf immer und immer wieder. versagt auf ganzer linie. versagt beim stark sein.. stärker sein als das hungergefühl, das in französisch meinen magen zusammen zog. stärker als das verlangen nach dem süßlichen schmerz. versagt in mathe. in der liebe. der freundschaft. einfach nur versagt.

 xoxo.

 das leben ist niemals leicht.. 
dann muss ich es wenigstens versuchen zu sein..

xoxo.

was soll ich sagen.. ich, mag dich

verwirrung. ich kann das alles nicht, denn ich mag dich. ehrlich.
aber ich habe angst. angst, dass ich zuviel von mir aufgebe. das ich mich noch mehr verliere. das ich noch tiefer falle. das ich dich von mir fern halte obwohl ich dich nah bei mir haben möchte. und ich will das alles was wir hatten nicht kaputt machen. ich will das alles nicht wieder verlieren, denn ich könnte niemals ohne dich leben.
Maxim, ich brauche dich zu sehr, um dich zu lieben.

fazit der tages: 

Denke nicht, denn mit den Gedanken kommt der Zweifel.

xoxo.

der traum wird besser verkauft, als er ist..

"und nun, bitte ich sie einmal ihre gedanken zu dem thema liebe aufzuschreiben. und vielleicht in der verbleibenden zeit noch ein elfchen oder ein gedicht darüber zu verfassen."
ich schaue meine deutschleherin ungläubig an. mein kopf dröhnt, als hätte ich mir gestern abend die kante gegeben. die anhaltenden kopfschmerzen machen mich fertig.
liebe also. hahaha. meine hand schreibt das wort wie von allein, hübsch geschwungen. was schreibe ich für gedanken auf? ich könnte über meine liebe zum hungern schreiben, könnte schreiben, dass liebe klaffende schnittwunden und selbsthass hinterlässt. aber das alles ist doch nicht die liebe, oder? ich starre an das geöffnete fenster.. es spiegelt die welt. vögel fliegen vorbei. freiheit. wie gern wäre ich einer von ihnen, dann müsste ich nicht mit schmerzenden kopf ein liebesgedicht verfassen, obwohl ich die liebe nicht besonders mag. was soll man auch schreiben, in einer welt, die dir jeden tag aufs neue zeigt, wie wenig du wert bist. in einer welt in der der hass regiert. die unabhänigkeit. jeder darf jedem das herz brechen und niemanden interessiert es. alle sehen weg, so funktioniert es eben, das heutige system, nicht wahr? niemand lässt sich wirklich auf jemanden ein, jeder lebt in seiner eigenen welt, keiner liebt mit jeder faser seines körpers und alle fühlen sich gut dabei.

fazit des tages:
Liebe tut weh und Liebesgedichte haben ihren Sinn verloren.
xoxo.

alles gedreht, die sinne wie benebelt..

wo soll ich anfangen? welchen gedanken zu erst denken? es ströhmt so vieles auf mich ein und dabei komme ich ja kaum mehr zum denken, die schule erschlägt mich schon nach der ersten woche..

alles ist anders, wie verdreht. nicht richtig. aber ich habs ihm versprochen. nichts zu sagen, damit er auch nichts sagt. aber will ich das? nichts sagen? alles ist beim alten und doch ist nichts wie es einmal war..

xoxo.

confusing..

zu viel von alle dem, ist nicht richtig.
alles fühlt sich anders an. merkwürdig.
ich denke jeden tag daran zu schreiben, aber zu viel läuft hier falsch.
ich muss meine gedanken erstmal ordnen, bevor ich sie aufschreibe.
ich bin im moment erschlagen von zuvielen neuen gefühlen und situationen, die ich so nicht vorhersehen konnte und es macht mir angst, das alles hier.
dabei will ich doch einfach nur Auf & Davon sein.

xoxo.

bitte, lass uns einfach nicht sicher sein..

endlich wieder internet.. meinen laptop kann ich erstmal vergessen. also auch bilder werden jetzt erstmal wegfallen.. aber das ist egal. denn ich muss wieder schreiben. ich habe es so vermisst.
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so schön der urlaub war, trotzdem gab es momente in denen ich mich nicht nur gleichgültigkeit, sondern hass für mich empfunden habe.. auch wenn das meer und die sonne mir ein wenig meine wut genommen haben, so war sie nie vollkommen verschwunden.
ich habe Maxim nichts erzählt. und es frisst mich langsam von innen auf. ich fühle mich allein.. aber das interessiert keinen. nicht einmal ihn. denn er hätte zweimal fragen müssen.
ich habe alles rausgekotzt.. im glauben das keiner außer mir im haus ist. er hat geklopft, gesagt er müsse dringend zur toilette. der schreck saß mir in den knochen, genauso wie die angst.. aber auch hoffnung. hoffnung das alles nun besser wird. das er mich jetzt fragt, mich versteht. aber er hat mir geglaubt. er hat mir geglaubt, dass das laute husten nur ein anfall war. ich sagte, ich habe mich verschluckt und er hat es mir geglaubt. vielleicht ist es besser so.. aber vielleicht macht es mich immer mehr kaputt, wenn ich damit allein bin. aber solange ich angst habe wird sich auch nichts ändern..
xoxo.