and somtimes I'll just give up.

aufgeben. einfach aufgeben. danke sagen und gehen. manchmal würde ich das gern machen. das leben hält zwar vielleicht noch schöne momente bereit, doch selbst die sind vergänglich. ich bin nicht bereit für vergängliches. ich bin nicht bereit loszulassen. nein. das bin ich nicht.

ich brauch viel mehr davon. erst dann fang ich zu leben an ♥

in gedanken versunken laufe ich an den regalen vorbei. regale voller essen. überall. früher musste ich mich immer zusammennehmen, um mir nichts zu nehmen und es in den wagen zu legen. heut ist das anders. mir ist es egal. einfach egal. finde es sogar ein wenig wiederlich, das ganze essen. ich kann nur an dem geilen tee nicht vorbei gehen, aber das ist okay. das kann ich mit mir und meinem gewissen ausmachen. wobei... ende nächster woche wollte ich mindestens drei kilo abgenommen haben..  aber das schaff ich schon. ..irgedwie. 

freitag werden wir unsere campingwoche planen, bzw. besprechen wer was mitbringt. ( ich freu mich schon total.. außer auf das baden -.-* ..auf die woche mit meinen lieben und ihn ). freitag. er hat vor den treffen bei L. noch training, was bedeutet, das er später kommt. ich habe angeboten, wärend er nich da ist, seine interessen zu vertreten.. er hat sich gefreut und eingewilligt. " danke. das ist lieb von dir ;) " ..für dich würde ich alles tun. ..das hätte ich gern geantwortet. hab ich aber nicht. trotzdem. freitag ♥

Mir fehlen die Worte ich, ..hab die Worte nicht, ..dir zu sagen was ich fühl.

ich will laufen. dränge ihn fast dazu, doch er willigt ein. gut so. wir laufen eine knappe dreiviertel stunde. bewegung. das ist gut. lässt mich einen teil den ich gegessen habe wieder los werden. ich schau jededem mädchen mit dünnen beinen nach. heut ist es schlimm, das weis ich selbst. ich frage mich, warum ich nicht besitzerin dieser beine bin. ..als wir ankommen geht er ins chill house..ich warte davor und versuche runter zu kommen, was eigentlich ganz gut funktioniert. zwei, drei mal tief einatmen. der gedanke dünn sein zu wollen wird abgelöst. abgelöst, von dem gedanken an L. ..gott. wär er jetzt nur hier, bei mir. aber ich sehe ihn ja am freitag.            freitag. freitag. freitag. ♥

wir laufen zurück in die stadt. O. braucht noch ein shirt. wir suchen eins aus, das mir eigentlich ganz gut gefällt und er kauft es. ich kaufe mir ein neues armband. es ist wundervoll.

ich komme zuhause an und setzte mich nach einer heißen dusche an den laptop. blink..   das fenster leuchtet orange. ein neue nachicht.   ..er hat mir geschrieben. er freut sich schon auf freitag. ♥

tim bendzko - wenn worte meine sprache wären ♥ (titel des post's)

run ! run away and don't feel anything.

loslaufen. laufen ohne zurück zublicken. laufen und nicht mehr aufhören, solang bis ich nichts mehr fühle. rein garnichts mehr. laufen, bis ich den schmerz vergesse. einfach so. laufen. weg von hier, weg von den entscheidungen, problemen. einfach weg. laufen bis ich vor erschöpfung zusammenbreche. solang laufen, das ich von den schmerzen in den beinen und den zerschundenen knien weinen muss und trotzdem glücklich bin weg zu sein. weg von dem ganzen scheiß. dem scheiß, der sich mein leben nennt.

you're like a drug for my heart..

ich glaube ihr jetzt. der stimme in meinem kopf. ich denke das sie recht hat. er wird mich nie wollen, so wie ich ihn will. es wird nie ein wir geben. es tut weh so zu denken und ihr recht zu geben, aber es ist wahr. ich zerbreche daran, dass sie wieder recht hatte. ich will ihn doch so sehr. will ihn berühren, spüren, fühlen.. ihn meins nennen dürfen. ihn. ich will ihn sehen, wann immer sich nur die kleinste gelegenheit dazu bietet. ich muss ihn sehen. es ist schon fast zwang. fast wie eine droge. in den moment, wenn ich ihn erblicke möchte ich am liebsten schreien, vor glück. doch im nächsten moment spricht meine stimme und holt mich wieder auf den boden der tatsachen zurück. dann der schmerz. aber der schmerz ist es mir wert, wenn ich ihn nur sehen und das verlangen lindern kann. warum will ich ihn nur so sehr ? ..und warum will er mich nicht ?.. er hat mich nicht angesehen. vielleicht flüchtig. aber nicht lang und ausreichend genug, um das schreien in meinem herz und meinem kopf zu dämpfen. ich will ihn doch nur lieben dürfen, bitte.

Gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter..

"du kannst nicht immer perfekt sein. keiner kann das. jeder macht fehler." ..ja, das versuchen sie einem immer zu sagen. weiß zu machen. doch was ist wenn man perfekt sein will um nicht aufzufallen, um problemen und streit aus dem weg zugehen ? ..weil man es einfach nicht mehr erträgt, schuld zu haben, enttäuschen zu müssen und selbst durch seine eigenten fehler enttäuscht zu werden.

klar würde es sich manchmal lohnen "fick dich, ehy !" zu sagen und einfach weg zu rennen. doch im endeffekt traut man sich eh nicht. im endeffekt bleibt man stehen, gibt man nach und sich allein die schuld an allem. an allem, was passiert ist und passieren wird.

manchmal hat man auch einfach eine scheiß angst vor dem, was kommen wird.. ob es vor gesprächen, konzequenzen oder entscheidungen ist. man hat einfach angst und versucht alles ein wenig herraus zu zögern.

sitting in an empty room, trying to forget these feelings.

der bass trifft mich. mein herz rebelliert dagegen, im tackt mit zu schlagen und ein moment des glücks trifft mich so heftig, wie eine kugel den kopf trifft, wenn man abdrückt. dieses gefühl. es ist selten und so wundevoll. der text des liedes kommt aus meinem mund, als würde ich nie etwas anderes machen als genau diesen text zu schreien. es tut gut zu schreien. alles raus zu schreien. ich steh in der menschenmenge und es ist warm. angenehm. ein windstoß durchfährt meine offenen haare. ich fühle mich frei. als wäre ich allein. ich und die musik. es wäre mir egal wenn mein herz nun aufhören würde zu schlagen, einfach so. doch mein herz schlägt nun im tackt des basses, hat aufgehört sich dagegen zu wehren, zu rebellieren. hat nun einen rhytmus dem es folgen kann. wäre der rhytmus des basses nur dein herzschlag, dem mein herzschlag folgen könnte. wäre es nur so.

Wundervolles linkin park konzert in leipzig gehabt und viel zu viel an ihn gedacht. ♥

I'll never be with you, right ?

freitag..wir schieben uns durch die mengen. es ist warm und ich bin gut drauf. BRN. ein wochendene im jahr. ich liebe es. die verschiedenste musik wummert laut aus den boxen. der bass kontrolliert meinen hezschlag. wir laufen richtiung a-park, unser lachen ist nicht zu überhören. so saßen wir eine weile da. unterhielten uns über belangloses zeug. nichts wichtiges. O. versuchte mit mir zu flirten..denke ich.. keine ahnung in sowas bin ich nicht so gut. egal. trotzdem war es leicht und unbeschwert. J. und L., meine süßen rennen quiekend los. er zaubert mir ein lächeln auf die lippen, der grund warum sie losrennen. er kommt. L. kommt mit seinem besten freund und noch ein paar anderen kumpels.   boboum boboum.   mir wird heiß. doch das rot meiner wangen sieht man im dämmerlicht zum glück nicht. ich stehe auf und laufe ihnen entgegen. umarme sie zur begrüßung alle. ihn als letztes. er flüstert mir ein "hey" ins ohr und hält mich länger fest, als nötig..es fühlte sich jedenfalls wie eine ewigkeit an.   boboum boboum.   er ist gekommen. wundervoll. später als wir dann gehen mussten, standen wir da und alberten rum.. er legte seinen arm um meine schultern.   boboum boboum.   "er liebt dich eh nicht." fährt mich die stimme in meinem kopf an. sie hat recht. dann war es vorbei. "bye." sagte ich und umarmte ihn kurz. "bis dann.. ihr kommt doch wieder, nich wahr ? " fragte er. "wissen wir noch nicht." meinte J. und wir gingen. ich erzählte ihr später, das ich ihn mag..

gefühlschaos.

in the shadow of my heart.

..ich sitze da.. denke. gedanken kommen und gehen. wollen nichts böses. blink. neue nachicht. "..oh ja.. und der tolle see den es da gibt erst. baden..*-* vorallem bei warmen wetter.. " die letzten wörter verschwimmen vor meinen augen. kann sie nicht lesen, mir wird kalt. see. baden. ich ? shit. daran hab ich schon garnicht mehr gedacht, dass es dort einen see gibt, wo wir hinfahren. meine liebe L. und ich. mit noch anderen freunden. mit ihm. nein. ich kann mich vor ihm doch nicht bis auf den bikini ausziehen. bis auf den bikini und das fett. ich muss mir echt was einfallen lassen. sonst bin ich geliefert. da findet er mich ja gleich zum kotzen.. ich meine so mit shirt geht es ja aber so ganz unbedeckt ? -.-' er wird da sitzen. durchtrainiert, vom vielen training. und ich..ich werde aussehen wie ein aufgedunsenes schaf, das da nicht hinpasst, an die seite der wunderschönen mädchen, die mich umgeben.

in vier wochen drei kilo und ein neuer bikini. dürfte zu schaffen sein .. hoffentlich.
dann werde ich wenigstens ein wenig dünner sein als jetzt. dann wird er mich hoffentlich bemerken, obwohl ich weis, das ich nicht so toll bin wie die anderen..dafür bin ich..ich. und er wird schon etwas liebenswertes an mir finden, hoffentlich.

I think, I destroyed it.

ich wollte sie damit nicht verletzen. ich habe es so lang aufgeschoben wie es ging..doch im endeffekt hab ich das auch nur meinetwegen gemacht. egoistisches stück.
ich wollt es nicht, da ich wusste das ich wieder so nervös werden würde,das meine hände machen was sie wollen und ich mich schlecht fühle, wenn ihre blicke meinen begegnen. und auch wenn sie sagt, dass es nicht schlimm sei...ich weiß, dass es das ist, denn vor kurzem haben wir uns gestritten. genau deswegen. weil ich es scheiße fand/ finde das sie mich hat sitzen lassen. und jetzt bin ich kein stück besser..oder ? ich meine..es ist das erste mal wissentlich das ich es mache..was das ganze jedoch nicht besser macht. leider.
ich fühle mich beschissen. es tut mir leid.

er hat gegoogelt. L. hat mir nach gegoogelt. ich hatte vor langer zeit geschrieben "18.o6.2011. <3" ...und er hat mich heute gefragt ob ich mich schon auf das linkin park konzert freuen würde ..ich hab ihn gefragt woher er das weiß und er "na ich hab es gegoogelt..will ja wissen was los ist (;"   *-*    

shit..nein verlieb dich nicht in den falschen. bitte, herz. tus nicht.

nothing ends up the way it originally started.

menschen kommen und gehen. das leben besteht nur aus veränderung, verzweiflung und verwirrung. menschen sagen liebe ist wunderbar. doch wann ist sie das ? ..wenn man von jemanden geliebt wird, den man mag und nicht verletzen will und ihn trotzdem nicht liebt. ..wenn man selbst liebt und keinen schimmer hat, ob der andere genauso empfindet. ..wenn man jemanden liebt, dessen liebe schon jemand anders gehört und man selbst die liebe als schmerz empfindet. ..liebe ist nur wunderbar, wenn sie auf gegenseitigkeit beruht. und selbst da hat man doch meistens bedenken, ob der den man seine ganze liebe schenkt genauso empfindet wie man selbst. liebe und leben ist wie russisch roulette. man hat glück, wenn man lebend rauskommt.

Sometimes I feel like throwing my hands up in the air. But I know I can't count on you..

..meine lungen füllen sich mit rauch. er schmeck süßlich nach kirsch.

er ist nicht da. flüstert es in meinem kopf. er ist nicht da und wird nicht kommen. das flüstern wird von mal zu mal lauter. bis es schreit. er ist nicht da ! er ist nicht da ! er ist nicht da !. ich nehme noch einen zug, um das schreien zu vernebeln. hilft es ? ich weiß es nicht. ..L. hat doch gesagt er kommt. warum dann nicht ?..
sehe ich dich heute ?..ich hoffe es.

..doch es war ein schöner abend. ich habe J. kennen gelernt. L.s freund.. er ist nett. alle sind nett zu mir. doch meinen sie es ernst ? oder sind sie nur aus höflichkeit nett und finden mich eigentlich nervig ?..

..selbstzweifel.  wo fangen sie an.. und werden sie irgendwann nachlassen ?.. ich hoffe es.

..denn im endeffekt bleibt uns nichts anderes übrig als zu hoffen. hoffen auf das gute. hoffen darauf, das alles besser werden wird und man irgendwann ..glücklich ist.

But we are what we are, until the day we die.

ich würde gern über die straße rennen. einfach drauf los. ohne nach rechts und links zu schauen, ohne mir gedanken zu machen ob ein auto kommt. Risiko..

 

ich würde gern lachen. einfach drauf los. aus tiefster seele. ohne mir gedanken zu machen ob ich danach wieder weine oder nicht, ohne mir gedanken zu machen ob es das letzte mal sein wird. Verlangen..

ich würde gern lieben. ihn lieben. einfach drauf los. ohne zu überlegen und ohne den gedanken zu zu lassen, das er mir eh weh tun wird. Begierde..

 

ich würde gern fliegen. einfach drauf los. mich von all dem scheiß, der in der letzen zeit passiert losreißen. keine verantwortung mehr tragen. fliegen, ohne mir gedanke zu machen, ob ich je wieder komme oder ob ich jemanden damit weh tun könnte. Freihert..

@ home again.

weg gewesen und ich konnte trotzdem nicht abschalten. ich wollte doch nur mal alles vergessen. mal leere nicht nur in mir drin, sondern auch im kopf spüren. doch ich konnte das alles nicht vergessen. nicht zeit, ohne an ihn zu denken verbrigen. und wenn ich nicht an ihn dachte, träumte ich von ihm.    ..meine güte, ich bin echt gestöhrt, ey !
ich bin fett. auch wenn da alle anders sehen. aber da ist der beweis! ich bin ja nicht blind, ich sehe ja was die waage und der spiegel  mir zeigen. und das ist nun mal mehr. mehr als ich will. aber ich will nicht viel wiegen. ich will garnicht wiegen. fuck live. so will er mich doch erst recht nicht..
doch ich musste ja essen. ich musste ja meiner mum beweisen, das ich nicht essgestöhrt bin. hätte ich es nur gelassen. jetzt hab ich ja die quittung, für die pizza, die brötchen, den eisbecher und den ganzen kram. ekelhaft.

das wirklich wundervolle an den letzten tagen war, dass ich meine gitarre dabei hatte und ich mitbekommen habe, wie zauberhaft sie ist und wie sehr ich sie liebe. *:

I'm lost in the nothingness inside of me.

"an deiner schule haben sie doch vor kurzem so eine umfrage gemacht.." sagte meine mum. "die von der umfrage haben angerufen." plötzlich entstand aus der leere in mir ein schwall der verschiedensten gefühle. sie prasselten nur so auf mich herein. mir wurde heiß und kalt und wieder heiß. meine wirbelsäule und meine beine fühlten sich an wie gelähmt. die umfrage, bei der es um magersucht und ihre anzeichen ging. die umfrage, die ich schon aus meinem gedächtnis gelöscht hatte. die unfrage, bei der sie einen anrufen wollten, wenn sie einen für "gefärdet" hielten. ich bekomme gerade noch so ein "tss" und einen verächlich aussehenden gesichtsausdruck zustande. meine mum erklärte mir, das diese leute mich für essstörungsgefärdet halten. leute, die mich nicht im geringsten kennen. leute, die nur einen fragebogen, mit nichts aussagenden antworten vorsich zu liegen haben. leute, die garnichts wissen. wir, meine mum und ich, können an so einem bildungs-dings teilnehmen, dass über 2 bis 3 stunden geht, wenn wir wollen. aber nein, das will ich nicht. und werde es auch nicht ! meine mum überlässt das mir, denn sie sieht keine gefahr in mir, an mir. und so ist es auch gut. denn ich bin nicht essgestört. warum wird man immer gleich als magersüchtige oder kotztussi abgestempelt, wenn man abnehmen will oder auf seine figur zu achten versucht, hä ?! maan ehy. so ist es nicht. ich habe echt andere probleme.

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ich habe heut wieder mit ihm geschrieben. über musik. mein gott. warum schlägt mein herz lauter, schneller, wenn er online kommt ? wenn ich ihn sehe ? wenn er seine arme um mich schlingt, als würde sie mir gehören, wenn er mich begrüßt ? ..ich bin nicht bereit für enttäuchung und schmerz und tränen..alles was verliebt sein ebend so mit sich bringt. ich habe keine lust auf das alles. und trotzdem würde ich so gern von seiner liebe, seiner zuneigung kosten. und seine lippen auf meinen spüren, sein geruch um mich haben, als wäre er meiner.

ps. vorerst letzter post, da ich leider bis sonntag away bin. ♥